Маленький Гамлет и провокации

[>>TriStitia<<]

Доброго времени суток) я Бальзак (если это важно), моя дочь (5 лет) предположительно Гамлет. Проблема вот в чем: она ужасно обидчива, вспыльчива.Это дико бесит практически всех наших взрослых родственников, клеймящих ее словом "чудовище".Когда у нее хорошее настроение, она всех любит, она очень заботлива и нежна, в общем, ангелочек.Если ее границы задели, ей что-то не разрешили или ей стало скучно, она, во-первых, обижается и демонстративно уходит (и издалека твердит: "ну и радуйтесь там без меня, а я буду тут одна!", причем может это делать долго и громко и на контакт не идет), во-вторых (если первое надоело или если совсем уж разозлилась), она говорит гадости и часто старается что-нибудь сломать.Я нашла к ней подход и у меня получается вывести ее из этого состояния довольно быстро. Другие люди обижаются, злятся и периодически хотят ее побить за такое поведение (если кроме меня есть еще старшие, то успокоить дочку намного труднее). Часто она расстраивается из-за того, что с ней не хотят играть другие дети. Я боюсь, что кто-нибудь ее действительно отлупит, когда меня не будет рядом (так-то я не позволяю никому ее бить). Она прямо-таки провоцирует избиение, даже словесно, но после того, как родственница сделала ей больно, я категорически против таких методов воспитания. Не знаю, как ее оградить от насилия и неприятия окружающими и в то же время помочь ей научиться отвечать за свои слова и поступки. Меня расстраивает то, что ее считают каким-то монстром, т.к. я вижу, что взрослые часто сами "наступают ей на хвост" и почему-то считают, что им можно так себя вести, а ей нельзя.
Уважаемые Гамлеты, было у вас что-то подобное в детстве? Как справлялись (Вы и Ваши родители)? Какую поддержку в данной ситуации я могу ей оказать, как думаете?

@темы: Помощь, Гамлет

Comments

[Эллаирэ]

Честно говоря, не вижу ничего драматичного в том, что за свои выкобенивания человек получает симметричный ответ по жопе. В конце концов, это абсолютно нормально - не идти на поводу у капризного ребенка, считающего, что мир крутится вокруг него.

Какую поддержку в данной ситуации я могу ей оказать, как думаете?

Дать понять, что она не центр Вселенной и что в обществе нужно принимать правила общества. Границы ребенку устанавливают взрослые, а не наоборот. Ну и игнор хотений и воплей с такими детьми прекрасно работает.

[in se]

имхо, имеет смысл прежде всего реально обсудить границы.

а) с родственниками (насколько и в какой форме они имеют право воспитывать или применять насилие к Вашему ребёнку, насколько его поведение касается их жизни, и так далее) и расставить чёткие рамки того, от кого чего ожидать в данной ситуации.

б) с дочерью (насколько она сама понимает границы и способна контролировать или обсуждать свои порывы, насколько доверяет Вам или другим родственникам и тд). 5 лет - достаточно вменяемый возраст, чтобы учиться соотносить свои права/обязанности с правами/обязанностями людей, с которыми ты живёшь или взаимодействуешь, и учиться понимать причинно-следственную связь, насколько я знаю.

имхо, если Вы здесь взрослый, то для ответа на Ваш вопрос с посте именно от Вас требуется включить голову и поговорить с участниками ситуации, чтобы они включили голову тоже. хотя бы потому что ребёнок сам может и не додуматься, а другим взрослым оно может быть и не надо.

*поскольку в моём детстве у меня были проблемы другого плана с семьёй и близкими, я могу советовать не столько как представитель тима, сколько как человек.

[Queen of the Dead]

Опять обычный человеческий кретинизм пытаются повернуть в соционику.

Какую поддержку в данной ситуации я могу ей оказать, как думаете?

Воспитывать, дорогая мама. Детей нужно воспитывать, а не сдувать с них пылинки терпя все истерики и т.п.

[Suzume]

Эллаирэ, Исильмэ, сын Рауко, браво!

[lpondohva]

>>TriStitia<<, если вы считаете недопустимым применение физического наказания (кстати, побои - это радикальное и достаточно неэффективное средство, и список мер им вовсе не ограничивается), наказывайте другими способами. Если девочка ведет себя так, как ей не следует себя вести (по причинам, которые вы ясно и четко изложили ей в доступной для нее форме), она должна быть наказана. Раз она устраивает в этот момент публичные истерики, ее можно изолировать. Не радикально - просто в квартире после ее концерта остаетесь она и вы. Она - в своей комнате, с доступом к туалету и воде/еде, вы - в своей комнате. Пока истерика не закончится, вы не общаетесь с ней.

Смысл в том, чтобы установить правила, приемлемые для двух сторон. Для вас и для нее.

Ваших родственников с их советами и участием можете отправить лесом. Если им хочется воспитывать, они могут завести своих детей или взять ребенка из детского дома. В этом вопросе, учитывая характер ситуации, лучше быть твердой. Иначе вы начнете гнуть свою линию поведения, они - свою, и девочка окажется в ситуации, где нет правильного способа взаимодействия с миром. А это уже куда более серьезный стресс.

Кроме того, я советую научиться отличать ее показные истерики от настоящих. Как это сделать, можете прочесть в книгах или поискать в интернете. Показные истерики, независимо от возраста ребенка и тима, должны пресекаться. Ребенок должен понимать, что истерика Никогда не приведет его к желаемому результату. В противном случае начинается стирание границ мнимых и реальных истерик, ребенок получает серьезные травмы. Он перестает ориентироваться в обществе совершенно.

И, напоследок, раз у вас такой радикальный случай, определите, откуда девочка взяла модель поведения. То, что она Гамлет (в пять лет сложно типировать человека, всякое бывает), не оправдывает ее концерты ни в коей мере. Гамлет умеет работать с эмоциями, это правда, но истерика - это не работа с эмоциями, это крик в мир, очень грубый и малоэффективный, особенно с точки зрения взрослых и старших детей. Так что, вероятно, где-то она увидела, что это работает, и сделала вывод, что такое поведение может привести к позитивному исходу. Обязательно выясните, кто - пример для подражания, уберите его навсегда (или на несколько месяцев, пока будете заниматься коррекцией поведения) из кругозора девочки.

[Erika V. Arien]

5 лет? Вы действительно думаете, что в таком нежном возрасте личность человека сформировалась?

[Anghenfil]

Для начала выясните причину такого поведения дочери. Без причины ни один ребёнок не плачет, не кричит и тем более не устраивает истерики. Почему вашему ребёнку истерика кажется нормальным способом реагирования? Понаблюдайте, сделайте выводы. А ещё лучше - сходите к психологу. В первую очередь сами, в 5 лет поведение ребёнка - показатель общей ситуации внутри семьи. Потом и с дочкой сходите. Только к нормальному специалисту, это важно.

Я, кстати. против наказания не только побоями, но и игнором. Очень может потом боком вылезти, это весьма скользкое средство. Лучше поговорите, с пятилетней девочкой вполне можно разговаривать, можно обсудить ситуацию, объяснить, как её поведение выглядит со стороны, что чувствуете вы, чем грозит ей, и прочее. Объяснить, почему такое поведение неэффективно, рассказать, какой вариант лучше. Честно, прямо, искренне, на равных.

[Le Mistigris]

>>TriStitia<<, у меня было похожее. Единственное что – чтобы слезы из меня выбить, нужно было постараться. Но если я обижался, то делал это искренне, очень глубоко и мог очень долго помнить обиду.
Скажу сразу, что взрослые не справлялись.
Что можно сделать.
Во-первых, выяснить причину. Без причины я ничего такого не делал. Вашей дочке может не хватать по каким-то пунктам (возможно, по эмоциям или тактилу) внимания. И подобные провокации – самый короткий и быстрый способ получить его. Переключить ребенка с подобного не очень просто. Это уже травматичное поведение, когда ребенок выбирает подобный способ получения внимания, потому что это уже из серии "все равно какое".
Во-вторых, причиной может быть какая-то несправедливость с точки зрения ребенка. Этики беты очень остро реагируют на краеугольные моменты, касающиеся равенства, равных возможностей, справедливости и адекватного воздаяния по заслугам. Тут может быть важно все. Если кто-то из взрослых дома скандалит, и его после этого все бросаются успокаивать, то, по мнению ребенка, это норма. Это также может быть не дома, если ребенок ходит в детский сад. Вообще, в этом случае постарайтесь выяснить ситуацию в детсаду. Это может казаться абсолютно не играющим никакой роли для взрослых, но внутренние проблемы между детьми очень часто превращаются в травмы и незавершенные гештальты.
В-третьих, я бы не советовал бетанскому виктиму объяснять, что агрессия и эмоции это очень-очень плохо. Внутренне он все равно будет чувствовать вашу неправоту, а внешне разовьется невроз, и тут я говорю уже точно о том, что знаю наверняка. Тут можно помочь ребенку найти применение этому в жизни. Это может быть что угодно, но лучше всего – спорт. Он и развивает ребенка и заодно помогает снять лишнюю энергию. Здорово, елси по выходным вы или кто-то из близких сможет заниматься спортом с ребенком. Возможно, даже просто какой-то активностью, но не пассивной – из серии бабушка ходит кругами по двору, а ребенок бесится как умеет. Нужно направлять излишки энергии. Если у девочки есть талант рассказывать истории, например, пусть прямо в ходе прогулки придумывает что-то, показывает в лицах. Это тоже перевод энергии, только уже в творческое русло.
В-чтевретых, поговорите с окружающими взрослыми, с которыми ребенок имеет постоянный контакт. Возможно, если вы всегда видели в ней личность и общались без сюсюканья, вас она воспринимает как адекватного собеседника, а от остальных попросту не знает, чего ожидать.
Ну и Anghenfil очень хорошо сказала.
Кроме того, игнор бетанца – это очень тяжкое наказание, оно не может соответствовать тяжести проступка почти в 99% случаев. Каждый такой момент замыкает в себе, и в результате контакт полностью утрачивается, потому что раз человек молчит вместо того, чтобы выразить свои эмоции прямо, значит, он что-то скрывает
И насчет физики... Скажу прямо: для меня физическое наказание было лучше этого молчания. Дед (Макс), наказав меня, сразу же забывал о проступке, убедившись, что я точно в курсе, за что меня наказали и что я больше этого не повторю. Это давало мне какую-то точку опоры, давало понять, что несмотря на выволочку, он все равно со мной говорит и на моей стороне. В противовес ему мама (Габ) и бабушка (Дост) использовали либо тактику длительной долбежки по голове и тыкание носом в проступок (в том числе, через 5-6 лет после него), либо молчанку. Я с ними никогда не был уверен втом, за что меня наказывают на этот раз. Автоматически подразумевалось, что ребенок в курсе. Так вот, нет ) Все, что не сказано вслух, для беты не существует. Ни у кого нет машинки для чтения мыслей. Гамлеты и Есенины не исключение )))
В пять лет ребенок способен понимать гораздо более глубокие и сложные связи и мысли, чем принято думать в нашем обществе. И говорить с ней на равных должны не только вы, но и все остальные взрослые.

[lpondohva]

>>TriStitia<<, после реплики Le Mistigris я хочу подчеркнуть в своем высказывании такой незаметненький момент про "разъяснение". Если вы не хотите наказывать физически (сделала - ударила), нужно обязательно доходчиво объяснить, за что вы игнорируете/лишаете десерта/убираете в шкаф любимую игрушку и т.п. С моей ТЗ дело даже не в реакции представителя "бета-квадры", а в элементарном развитии верных установок - наказание будет получено только в том случае, если поведение явно не соответствовало оговоренному с ребенком. То есть вы поговорили с ней, она согласилась поступать конкретным образом, не сдержала обещание, и после этого была наказана. >___< Мне все это кажется самоочевидным.

[Le Mistigris]

lpondohva, +

[>>TriStitia<<]

Le Mistigris, спасибо Вам за такой подробный комментарий )) в мире моих тягостных раздумий стало светлее) бурная реакция как раз бывает на несправедливость (вроде "это ж ребенок, подумаешь, взяли ее вещи без разрешения, отдали кому-нибудь поиграть, еще чего - считаться с ней"\"это ж ребенок, на нее можно поорать") или на довольно длительное "подожди, я освобожусь, тогда с тобой поиграю\поговорим". Родственников, желающих повоспитывать, предостаточно, и пока что на равных разговариваю с ней только я.
lpondohva, Anghenfil, /muramasa/, спасибо за информацию для размышления)
Erika V. Arien, формируется. в этом и трудность - мне не всегда понятно, что уже можно требовать\ждать от ребенка (притом, что разъяснительные беседы по каждой ситуации ведутся постоянно)
основная загвоздка лично для меня в том, чтобы в каждой ситуации разобраться, в чем перегнули палку взрослые, а в чем далеко зашла дочь. (но поведение взрослых окружающих людей часто пахнет антилогичностью и высокомерием)

[Le Mistigris]

>>TriStitia<<, пресекайте подобное поведение взрослых, это недопустимо. Ребенок – это отдельная самостоятельная личность. У ребенка должно быть личное пространство, личные вещи, которые никто не трогает без разрешения. А в последствии я крайне не советую читать ее школьные записки, стихи (если будет их писать) и личный дневник. Со мной это делали. И я даже не буду говорить, какого я до сих пор мнения о своих родственниках: у меня не было своей комнаты и долгое время не было своей кровати – спал после переезда с бабушкой и дедом. И единственное, что я мог как-то тщательно охранять – это свою внутреннюю жизнь, насильное вторжение в которую воспринималось очень негативно и болезненно.
Ну и да... есть такая проблема: нужно обязательно держать слово и стараться освободиться и поговорить/поиграть, как обещано. Нарушенные обещания, даже пустяковые, сильно подрывают веру в систему. И часто приводят к ответному вранью и несдержанию обещаний.
Есть возможность изолировать наиболее агрессивные взрослые элементы от дочери?

Le Mistigris, вот как в зеркало посмотрела. Спасибо за последний комментарий.

[Le Mistigris]

Лада Юна, не за что.

[.decipher.]

>>TriStitia<<,

сумбурная простыная

это уже детали, конечно, но насчет

"подожди, я освобожусь, тогда с тобой поиграю\поговорим"

могу сказать вот что: я Гам, и я терпеть не могу, когда время, на которое я переключаюсь на "режим ожидания" обозначается так. с часами все понятно и совершенно однозначно, а режим ожидания страшно выматывает. ну или хотя бы связывать со временем окончания конкретного действия - если это мытье посуды, например, то ребенок сам может посмотреть, долго ли Вам еще. и - да, все вот это забирание игрушек и прочие вторжения в ее владения постарайтесь пресекать. это ненормально. у меня тоже вечно бабушка была уверена, что нужно срочно дать мою игрушку поиграть какому-то мальчику, а лучше - вообще отдать. бабушка, конечно, чудо, но вот с этим она здорово ошибалась. вопросы об одалживании вещей, кстати, лучше поднимать только тет-а-тет - а то чужое мнение может оказаться поводом для внутреннего конфликта. ребенок всегда имеет право отказаться отдавать свою вещь - это не вопрос жизни и смерти, в конце концов. у меня в детстве еще выкидывали "лишнее" - сейчас я бы завела себе в прошлом ящик в столе с замком.
попробуйте, как вариант, объяснить дочери, что, когда она не идет на контакт, Вы волнуетесь (правда, мои воспоминания на эту тему имеют отчетливый привкус чувства вины). вообще, объяснять как можно больше. и четко обозначать свою позицию, потому что Ваша неуверенность вряд ли хорошо скажется на дочери.
может, имеет смысл обозначить "совсем своих" и "не совсем своих" - чтобы в разных ситуациях дочь вела себя по-разному? то есть, допустим, наедине с Вами она может скакать по дивану и кричать, а при других родственниках ведет себя "прилично" (пример идиотский, знаю). учите ребенка объяснять, чего он хочет - только добейтесь, чтобы те, с кем дочка говорит, ее в этот момент слушали и не перебивали.
вообще, попробуйте почитать про Максов. Макс обеспечивает Гаму какую-то устойчивость, дает и рамки, и защиту, и, насколько я знаю, всегда настроен четко (и долго, если надо) объяснять. без этого Гамлет болтается между небом и землей - состояние приятное, если длится пару дней, но отвратительное, если затянулось надолго. есть дети, которым нужна бесконечная какая-то свобода, а кому-то и со сводом правил очень даже хорошо живется. повторюсь, важно объяснять: вот это нельзя потому что случится вот то, а так делать не надо, потому что это расстраивает дядю Васю - ты же не хочешь, чтобы дядя Вася плакал? и помогите ей понять, что творится у нее в душе - либо сами, либо с помощью психолога (мне в детстве психолог понравился за тот один раз, который я у него была, негатива не вызвал - но это надо найти, конечно).
в нагрузку могу посоветовать блог gutta honey. вполне возможно, по тэгам "детская психология" и "детская психиатрия" найдете что-то интересное - в частности, для родственников.

[>>TriStitia<<]

Nicky Averi, спасибо за слова про время (никому в голову не приходило, что ждать неизвестно сколько ребенку может быть трудно и неприятно). про вещи - у меня так же, и нас с дочкой заклеймили как упертых эгоистов (но взрослому можно быть эгоистом, а ребенку почему-то нельзя). про Максов тоже мысль очень ценная) читаю блог)) спасибо еще раз.

[.decipher.]

>>TriStitia<<, не за что). удачи Вам!

[Гаер]

>>TriStitia<<, я упертый и несколько травмированный жизнью Гам. Советы, которые вам дали чуть выше (насчет личного пространства и подробного объяснения своей позиции) считаю очень верными, но хотела бы добавить от себя: Гамлет, с моей точки зрения, это человек, который очень завязан на внимании. И если ему не хватает положительно окрашенного внимания, он добивается внимания негативного. Меня не хвалят? Мной пренебрегают? Я никому не нужна? Заметьте меня, хоть кто-нибудь! Вот собрались взрослые и такие умные люди, неужели их взрослые дела важнее меня? Руководствуясь примерно этой логикой, я вполне могла в детстве устраивать довольно неприятные концерты.
Что касается сверстников... отдайте дочку на курсы самообороны. Желательно к учителю, который кроме упражнений будет давать философию. У меня лично было несколько неприятных историй в школе, из которых я выбралась без серьезных травм только благодаря таэквон-до. Кстати, в младшей группе были шестилетние дети.
Для меня всегда было очень важно найти людей, которые меня принимают. Если в садике или школе у вашей дочери начнутся проблемы... знаете, не повторяйте ошибок моих родителей: переводите ее до начала травли. Можно сказать, что это бегство, которое не решает проблемы, но без сотрясения мозга в анамнезе жить как-то лучше.
Верьте в дочь. Будьте на ее стороне. Решайте проблемы с учетом ее позиции. Постарайтесь объяснить, что позитивное внимание лучше негативного.
И помните: Гамлеты даже мелкие обиды способны помнить всю жизнь.
Удачи вам и дочке.

[gule gardiner]

Гамлет, с моей точки зрения, это человек, который очень завязан на внимании. И если ему не хватает положительно окрашенного внимания, он добивается внимания негативного. Меня не хвалят? Мной пренебрегают? Я никому не нужна? Заметьте меня, хоть кто-нибудь! Вот собрались взрослые и такие умные люди, неужели их взрослые дела важнее меня? Руководствуясь примерно этой логикой, я вполне могла в детстве устраивать довольно неприятные концерты.

Вот все абсолютно то же самое

Гамлеты даже мелкие обиды способны помнить всю жизнь.

+10000

Гамлет

[Le Mistigris]

Гаер, все верно, да.

Гамлет, с моей точки зрения, это человек, который очень завязан на внимании.

скорее на том внимании, когда один человек хочет понять другого, а не просто так, что "люди - сцена, смотрите на меня!", это надо иметь в виду (научиться получать удовольствие от игры на публику - это не для всех).

подтверждаю про личное пространство и прочее - одна из главных причин моего конфликта с родственниками, но чаще возмущало именно то, когда тебя не понимают или не хотят понять каких-то значимых для меня вещей, отсюда - обида.
Ребенок не осознает еще, что то, что для него естественно, может не быть воспринято другими.

А энергию девочки лучше направить на кружки и общение со сверстниками.

отдайте дочку на курсы самообороны

вот, очень дельный совет! до сих пор жалею, что родственники в свое время не подсуетились.
И в плане самозащиты полезно (ох, многое могло обернуться совсем по-другому, если вспомнить), учить держать себя в руках и тп, и в принципе такое место для Гамлета подходит очень даже =)

[Mamma Africa]

Почитайте книгу "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили"...
Разве можно такие вопросы задавать на форуме - непонятно кто отвечает, есть ли им 18 лет, есть ли у них дети, кто все эти люди, что они знают о воспитании...

[>>TriStitia<<]

Спасибо за совет

[Mamma Africa]

>>TriStitia<<, пожалуйста) пригодился хоть?