04:26 

oshamosha
профессиональный аршлох
Что делать, если Есь обиделся?
Дать ему паузу, или же идти на примирение и показывать, насколько Есь дорог и важен?

читать дальше

@темы: Есенин

Комментарии
2015-02-25 в 09:54 

Anghenfil
весёлый птичк помахивая хвостик
Я могу ошибаться, но, похоже, человек дорожит вашим общением меньше, чем вы. А затем или "встал в позу" - зайку обидели, или очень испугался.
Можете спросить его в лоб: чувак, я хочу с тобой общаться. Мне неприятна наша ссора, но я по-прежнему хочу общаться с тобой, потому что мне нравится наше общение. Мне непонятно, почему ты молчишь (объясни, пожалуйста, почему - я хочу понять).
Ну а потом действовать в зависимости от ответа.

2015-02-25 в 10:42 

[Sakaoshito]
I rule the ruins (с)
Ну да, выглядит так, будто Вы истерите, а ему как бы и пофигу, на что он всем своим видом намекает. И сидит там с фейспалмом, глядя на Ваши сообщения.
Ну или... Ситуация: с Есем (м) дружба без всяких намеков на любовные отношения. А с чьей стороны точно не было намеков? Может, он их на самом деле хотел, но решил, что у него нет шансов, и сбежал. И общаться ему с Вами, может, и хотелось бы (Есь воспринял это как попытку его "прикончить"), но не можется.

2015-02-25 в 10:49 

Megan K. Cat
Все, что нужно человечеству, - пара тонн любви в тротиловом эквиваленте (с)
Помоему Есь очень четко показывает, что общаться не намерен. При чем началось это до вашей ссоры. Что уж там замкнуло у него в мозгу знает только он сам...и то не факт. Но починить это у вас вряд ли удастся.
Вы продолжаете навязывать ему общение, которого сейчас он явно не хочет. Сядте, подождите недели 2-3, не пишите, не звоните, не задалбывайте человека (это ощущается именно так, даже если вы из лучших побуждений), а потом позовите куда-нибудь, если все еще будете этого хотеть. Если игнор продолжится, то шансов у вас к сожалению нет, если же Есь пойдет на встречу, вполне возможно, что он отошел.

2015-02-25 в 11:56 

*Гостья*
Если сомневаешься - слушай своё сердце, вот истина.
Karen Kozuki,
Я думаю, что Ваш ЕсьПосле нескольких замечательных месяцев, полных встреч, телефонных разговоров, доверия, смеха и пр. почувствовал нечто большее, чем просто дружба без всяких намеков на любовные отношения.. Но так как Вы хотите именно только дружбу - это его настолько опечалило, что он решил отдалиться, чтобы не испытывать дискомфорта.
Ну и Вы его действительно добили своим - смс, что он нужен мне, и без него мне плохо

Переключите своё внимание, оставьте его в покое на некоторое время. Пусть отсидится в углу. И меньше всего ему нужно, чтобы его прощения добивались. Или он не Есь.

Удачи. :cheek:

2015-02-25 в 12:35 

Танцующая мышь
Меня интересуют только мыши, их стоимость и где преобрести, и я, на сем возвышенном пути, не озабочен состояньем крыши.(с)
Скорее всего, раньше вы общали Еся слишком активно, и он от этого потерял к вам интерес. Или устал и попытался взять паузу.
Вообще, если Есь обиделся, то надо вот прям СРАЗУ просить прощения и всячески показывать, что он вам очень дорог и вообще вы не нарочно.
Но после того, как вы устроили скандал и истерику, шансов у вас просто никаких. Нет, вполне возможно, что спустя какое-то время Есь оттает и будет с вами общаться вполне доброжелательно, но прежним вашим отношениям стопроцентно конец.

2015-02-25 в 12:44 

Anghenfil
весёлый птичк помахивая хвостик
Танцующая мышь, какой-то капризный Есь из вашего описания получается. Нахрена такой нужен, если общаться нормально не может и "шансов никаких" с ним (причём речь идёт о, в общем-то, нормальной ситуации, не какой-нибудь чудовищной)?

2015-02-25 в 12:59 

Drakosha
Я не песец. Я только учусь.
Вариант 1. От предыдущего общения Есенин тупо устал. Он хочет сидеть в углу, ему нужно учить экзамены, кормить пони и котят, писать стихи, страдать фигней. Это бывает. Потом мы возвращаемся. Если не думаем, конечно, что за это время о нас забыли. Стоило не истерики ему устраивать а подкармливать интересностями и ненавязчиво напоминать, что вы ему будете рады

А вы своей истерикой его испугали. Потому "ааа... бля, что это было? я и так устал, а тут еще с этим потоком разбираться, неее, ну нах, сессия-сессия-работа-печалька"

Ждите. Найдите чем заняться еще. Можно (и стоит) дать понять что вы где-то тут, что это была истерика и вы сами не знаете что это было, но будете рады его видеть, если что. И заняться своими делами. Через какое-то время (пара дней или недель - это не совсем время) можно попытаться вытаскивать. Можно изредка кидать ему в текстовом режиме что-то, что его может заинтерсовать - прикамливать интересной инфой. Ну чтобы он не забывал и не сомневался. что ему рады.

Вариант 2. Он нашел кого-то более интересного, вдохновляющего и на вас просто не осталось времени. Своей истерикой вы лишили его комфорта ваших отношений.

Извиниться за истерику, скосить под "сам не знаю что это было, но я к тебе привык, извини. Не буду тебе надоедать, если что - пиши". И дальше рецепт тот же в общем-то.

Вариант 3. Как предполагали выше. Он действительно был вами восхищен, поглощен... а потом осознал что-то кроме дружбы. А в вас ничего такого не увидел. Расстроился, Взял паузу... а вы его запутали окончательно.

Рецепт тот же.


Не надо добиваться ничего от Есенина. Тем более прощения. Это тупо, бессмысленно, бесит, пугает и вводит в апатию или агрессию, в зависимости от.

Какое нахрен прощение?.. Как его добиваться? Нет такой категории... есть комфортно и некомфортно. Тем что он на словах вас простит, не значит, что ему снова станет комфортно с вами общаться. Так что - возвращать по крупицам этот комфорт общения.

ЗЫ2. И еще да... если нет романтических намерений - не пытайтесь монополизировать Еся (ну этим вот постоянным общением и попыткой спекулировать на том, что он вам нужен). Вообще "ты мне нужен" - это очень тяжелая формулировка. Я не знаю, что вы хотели этим сказать и не знаю ТИМное ли это... но я, например, знаю что нуждается во мне 1 человек. Еще паре я сильно облегчаю существование, но жить они смогли бы и без меня. Остальное - попытка мной манипулировать и повод дать человеку разобраться в своих чувствах ко мне без меня... потому что ну как бы. Несколько месяцев общения без романтических целей - еще не повод в ком-то нуждаться. Такое сообщение в описанных условиях вызвало бы у меня недоверие и панику. И я склонна думать что подобный триггер может быть ТИМным.

2015-02-25 в 13:18 

*Гостья*
Если сомневаешься - слушай своё сердце, вот истина.
Drakosha, да. :cheek: Абсолютно ТИМное.

2015-02-25 в 13:20 

oshamosha
профессиональный аршлох
Спасибо вам всем большое!

2015-02-25 в 13:42 

Танцующая мышь
Меня интересуют только мыши, их стоимость и где преобрести, и я, на сем возвышенном пути, не озабочен состояньем крыши.(с)
Anghenfil, если в результате "нормального общения" в режиме 24/7 Есь задолбался и сбежал - что тут капризного? Не забывайте, Есь - интроверт, и ему необходимо чередовать общение с одиночеством. А если на него давить и требовать общения, Есь сбежит, роняя тапки. Да и не только Есь, как показывает практика.
Собственно, Drakosha, выразила по сути ту же мысль, только более развернуто и доходчиво.

2015-02-25 в 14:01 

Anghenfil
весёлый птичк помахивая хвостик
Танцующая мышь, тут не сказано про "24/7". Это предположения.
Я сама Есенин и интроверт, так что особенности этого знаю на собственной шкуре)

2015-02-25 в 14:32 

Танцующая мышь
Меня интересуют только мыши, их стоимость и где преобрести, и я, на сем возвышенном пути, не озабочен состояньем крыши.(с)
Это предположения. Я как-то и не спорю, и не говорю, что это истина в последней инстанции. Тут спрашивали мнение Есениных - я свое высказала. Вам не нравится? Сожалею, но ничем помочь не могу. Равно как и повода для претензий ко мне с вашей стороны, и для продолжения дискуссии, не вижу.

2015-02-25 в 15:05 

oshamosha
профессиональный аршлох
Спасибо за все-все-все мнения! И не ссорьтесь, пожалуйста :red:

Мы не общались в режиме 24/7, но общение с моей точки зрения было очень интенсивным, мы каждый день переписывались, один раз проболтали по телефону всю ночь, он сам писал постоянно, куда-то звал, мы стали друг другу больше доверять, и мне это очень нравилось. То есть я не могу сказать, что на тот момент мне наше общение было нужно больше, чем ему, я даже в какой-то момент подумала, что сама немного устала от того, что мы так много общаемся. А потом он вдруг отдалился. Вот почему Есенины отдаляются? :nope:
Вообще этого товарища мне очень сложно понять, то до него не достучишься, то после какой-то (с моей точки зрения незначительной) беседы вдруг начинает заваливать меня сообщениями.
Я решила и правда больше не приставать к нему, хотя были случаи с его другим другом, который его очень обидел, и Есь специально не отвечал на его звонки и сообщения - видимо, ждал, что тот придет с цветами извинится, а когда это случалось, чуть ли не на шею ему бросался. Но я решила, что позицию свою я ему обозначила (он дорог мне), а если он не хочет или не готов или боится общаться, я не буду за ним бегать.

[Sakaoshito], А с чьей стороны точно не было намеков? Может, он их на самом деле хотел, но решил, что у него нет шансов, и сбежал.
Все дело в том, что я замужем, а для Еся это уже сразу твердое "нет"
Возможно, если бы у меня никого не было, я бы вела себя немного по-другому.
Насчет намеков хороший вопрос, мы вели много недвусмысленных разговоров, мы много флиртуем друг с другом. Но с его стороны намеков не было, а может, я просто не умею их распознавать.
Мы общаемся уже 2,5 года, со взлетами и падениями, за это время у нас была исключительно дружба.

2015-02-25 в 15:47 

Anghenfil
весёлый птичк помахивая хвостик
Танцующая мышь, а вот теперь вы приписываете мне реакцию, которой у меня не было. Ровно как и претензий к вам.
Насчёт дискуссии я согласна, тоже не вижу смысла в ней.

2015-02-25 в 16:32 

От чего он отдалился вначале стоило сразу напрямую спросить без истерик, бета любит прямоту и честность. Фиг его теперь знает, почему, можно придумать миллион причин, как ТИМных, так и не очень.

лучше у нас вообще не будет никакого общения, чем вот такое.
А это я бы восприняла, как брошенный мне вызов ("хочешь прекратить общение - получай!"). Осторожнее с такими словами. Всё можно простить, но некоторые вещи не забываются и прежнего доверия, соответственно, тоже никогда не будет больше.
Думаю, имеет смысл обозначить ему свою позицию, обязательно попросить прощения, если вы считаете, что сказанное вами сказано было зря. А дальше уже пусть сам решает, оставьте его в покое, чтобы он обдумал и ваши слова, и своё отношение к вам. И пары-тройки недель может быть недостаточно, так что не сидите и не ждите его ответа, займитесь своими делами.
Есь

2015-02-25 в 18:46 

[Sakaoshito]
I rule the ruins (с)
Karen Kozuki, Возможно, если бы у меня никого не было, я бы вела себя немного по-другому. Насчет намеков хороший вопрос, мы вели много недвусмысленных разговоров, мы много флиртуем друг с другом. Но с его стороны намеков не было, а может, я просто не умею их распознавать. Мы общаемся уже 2,5 года, со взлетами и падениями, за это время у нас была исключительно дружба.
Ну да, звучит как-то странно. Может быть и не умеете (наблюдала подобное со стороны, бывает).
Все дело в том, что я замужем, а для Еся это уже сразу твердое "нет"
Ну мало ли. Если бы при этом со мной флиртовали, я бы как-то удивилась.
В любом случае, Вам уже дофига насоветовали)

2015-02-25 в 21:26 

juggernaut_archive
Тут кто-то высказался, что это Есь капризный, но у меня недоумение. Из всего, что вы описали, я вижу капризной Вас.
Итак.
1) Вы с ним не намерены вести какие-то серьезные отношения, только флирт
2) При этом ни с фига взламываете ему мозг, как будто он вам чем-то обязан
3) И после этого взрываете ему мозг повторно, с криками "Вернись, я все прощу, нет, сцуко, ты вернись тебе говорят", а больше одного сообщения по одной теме так и выглядит.

Может я дебил, но мне кажется, это в принципе нормальная у мужика реакция, вне тима, ни одному не понравится, чтобы ему так съели мозг. Хотите продолжать дружественные отношения - оставьте его в покое, может он себе девушку нашел, раз у Вас есть муж - имеет полное право. Появится время - может и вернется. И, как тут справедливо заметили, не пытайтесь его монополизировать. Если бы Вы были его парой - ок, да, ради своего можно многим чем пожертвовать. Но у вас есть муж, на кой черт, если Вы риали из бэты, Вам еще кто-то там, чтобы его держать настолько близко? Вы друг, просто друг, даже если у Вас с ним флирт, а значит у него есть полное право работать/налаживать личную жизнь/уходить в книги-игры-фильмы и заниматься прочей жизнедеятельностью. Даже если сначала он что-то от этого флирта ожидал - от Вас действий не последовало, Вы до сих пор при муже, для него никаких перспектив, ну и на кой черт ему а) ждать от Вас большего, б) терпеть "семейную склоку"?
Дайте ему время поверить, что Вы не устроите ему третью головомойку и что на радостях сразу не свяжете и не утащите в подвал. По-моему он не обижается на ас, а тупо не согласен на ту модель общения, которую Вы ему предлагаете. На простую дружбу Еси всегда согласны, потрещать за жисть это всегда велкам.
Надеюсь Вы не обидитесь на мою прямолинейность и сами понимаете, в какие тиски решили зажать бетанца (!) и интроверта (!!!).

2015-02-25 в 21:52 

Drakosha
Я не песец. Я только учусь.
Ven Tro Nagiss, куда короче моего. И крайне емко. Плюс много

2015-02-25 в 22:09 

Танцующая мышь
Меня интересуют только мыши, их стоимость и где преобрести, и я, на сем возвышенном пути, не озабочен состояньем крыши.(с)
Ven Tro Nagiss, плюсадин)

2015-02-26 в 02:25 

oshamosha
профессиональный аршлох
Ven Tro Nagiss, да нет, я не обижаюсь, я это прекрасно понимаю. Вы правы.

2015-02-26 в 02:33 

Ishytori
Музыковедьма
Простите, все же влезу. Сил нет смотреть. Кагбэ при любых более-менее теплых отношениях обрывать вот так вот внезапно контакты безо всякого обьяснения - некрасиво. То, что Есь "просто друг ТМ" еще не значит, что он может вести себя по-скотски, молча отправляя в игнор :\ Язык есть для того, чтобы сказать, что у него период интровертности/ему что-то не то хорошо сделали и вообще.
И вообще, поражает такая замкнутость на сексе: мол, тем, с кем не спишь, низзя дорожить так сильно. Кто это вообще решил?

2015-02-26 в 12:49 

*Гостья*
Если сомневаешься - слушай своё сердце, вот истина.
Ishytori, Вы Дост штоле? :lol: Такую нотацию про скотское поведение залепили :hlop:

2015-02-26 в 13:01 

Drakosha
Я не песец. Я только учусь.
Ishytori, эээ.. причем тут секс? Это не секс, это с кем собираешься (теоретически) строить далеко идущие отношения и потенциально прожить одо конца жизни. В целом никто кром енашей семьи в нас не нуждается. А это родители, дети и спутник - те, чьи интересы настолько же (если не больше) ценны как и свои собственный. Все остальное, увы, как бы не было близко и вообще - только второй уровень приоритета, в случае чего.

Хотя конечно объяснить свое поведение или хотя бы как-то отмазаться, чтобы друг не паниковал - Есенину стоило бы. В общем случае.
Но вообще - называть незнакомого человека, о которым мы ничего не знаем, кроме того что он где-то есть, мужчина и предположительно Есенин и, якобы, в некой описанной нам кратко ситуации повел себя неким образом (и мы н езнаем контекста от слова вообще) - скотом, тоже не слишком высокоморально, вежливо и культурно, вы в курсе?

2015-02-26 в 18:44 

Танцующая мышь
Меня интересуют только мыши, их стоимость и где преобрести, и я, на сем возвышенном пути, не озабочен состояньем крыши.(с)
Хотя конечно объяснить свое поведение или хотя бы как-то отмазаться, чтобы друг не паниковал - Есенину стоило бы. В общем случае.
Оно, конечно, стоило бы, но это довольно сложно. Заранее ведь никогда не знаешь, когда тебя интровертностью накроет, поэтому заранее предупредить почти нереально. А когда уже тебя затянуло, то пересилить себя и выйти на контакт тоже оочень тяжело.

2015-02-26 в 21:16 

Ishytori
Музыковедьма
*Гостья*, нет, я Макс, которого здорово задолбали подобные "адогадайсясам" :\

Drakosha, вот вообще не могу согласиться. Видела дофига семей, в которых дети если не окончательно, то все же ощутимо рвали контакты с родителями и наоборот. Пары регулярно ссорятся и разводятся. А друзья - если это хорошие друзья, а не "потрепаться и забыть" - остаются.

Ну да, гораздо лучше назвать ТС истеричкой :\

Танцующая мышь, а никто не говорит про предугадывание. Просто лучше всего, пока состояние нормальное, обьяснить, что де вот такое вот случается. А когда накатит - просто черкануть смс "В интровертности". И все будут счастливы.
Человеку язык дан для того, чтобы говорить.

2015-02-26 в 22:06 

juggernaut_archive
Ishytori, И вообще, поражает такая замкнутость на сексе: мол, тем, с кем не спишь, низзя дорожить так сильно. Кто это вообще решил? Вот именно, зачем столько внимания сексу? Причем он вообще? Или близкий человек только тот, кого хочешь? Может, все же любимый человек, это не друг которого можно трахать? В таком случае, любимый человек будет и без секса ближе и интереснее каких бы то ни было друзей? И, может, если появляется любимый человек, то как бы становится вообще ни до чего, и ты просо не думаешь, что обиделся кто-то, просто тупо не времени поговорить?
Я не утверждаю то, что хорошо, что Есь ничего не сказал, тут я с Вами согласен. По крайней мере, всегда можно сказать достаточно доходчиво, даже если это будет жестоко, но честно. Но серьезно, причем тут секс? Есть простая иерархия, в ней друзья, сколько бы их не было, равны, и если общение с одним меняется на общения с другим, это не "ах сволочь, он меня бросил", а черт возьми, ты же не единственный/ая на этой планете общаешься с человеком? Если есть любимый человек, он однозначно выше друзей, и тут уж каким бы замечательным другом не были и сколько не прошли, просто бесчестно требовать оставить его и внезапно с вами, с другом, сидеть, когда лично Вам захочется.
Повторюсь, согласен, можно было сказать и сказать внятнее, что да как. Но учитывая реакцию автора сообщения на его уход, я смело могу предположить, что это в принципе в характере автора такие эмоциональные взрывы, а терпеть это очень сложно, легче спрятаться и уйти. Я знаю о чем говорю, я Есенин и мать моя Гамлет, и это гребаный звиздец обсуждать с ней что-то, что ее может задеть, легче залечь на дно и ждать, когда она сама отвлечется. По крайней мере, для Есенина это единственный способ, Максом Есенин не сможет стать при всем желании, чтобы стерпеть поток эмоций да еще и направить его в мирное русло. Кроме того, Есенин вообще настроен по дефолту на Жука. Если Жук устраивает истерику - все, бежать в бомбоубежище, пока не остынет, иначе не выжить, и это срабатывает на уровне подсознания, кроме того, выяснять отношения с Жуком - как раз провоцировать атомный взрыв, заранее не имея спецкостюма от радиации. Это может и героически, но тупо.

2015-02-26 в 22:17 

Ishytori
Музыковедьма
Ven Tro Nagiss, ок, я поняла, в чем у нас с вами различие в понимании: для меня любимый человек - это именно что тоже друг, но с сексуальным влечением бонусом. И поэтому он никак не может быть настолько главнее друзей, к которым подобного влечения нет. Плюсы выше я уже писала: родители с детьми расходятся, влюбленные после того, как завяли помидоры (с), расходятся, друзья - остаются. Наблюдала не раз. Именно друзья, а не просто приятели на поболтать.
Плюс даже если брать по вашей системе координат, все равно нет никакого "друг ничего не должен". Должен. Потому что мы в ответе за тех, кого приручили.

2015-02-26 в 23:16 

Drakosha
Я не песец. Я только учусь.
Танцующая мышь,
Моя интровертность вполне позволяет мне написать пару коротких текстовых сообщений с предупреждением, что на дальнейшие запросы я могу не отвечать. Это сильно упрощает моей интровертности жизнь - потому что не приходится разбираться с такими вот ситуациями, выяснять "что я имела в виду" и т.д. и т.п. Не надо оправдывать свойствами ТИМа и/или эмоциональной нестабильностью такие косяки. Ими можно объяснить.. но вообще с этим надо бороться. Такая штука (которая делает меня хоть бы и шаблоном отвечать на запросы в периоды нежелания общаться) называется социализацией. Неспособность к оной - это диагноз. Причем далекий от соционики.

Ishytori, ммм... давайте так, пара - это друг. Здесь я с вами совершенно согласна. И я, таков мой субъективный контекст, все-таки предполагаю прожить с этим человеком долго. Т.е. это именно тот человек с которым жить изо дня в день и совместно решать очень и очень многие вопросы на стыке интересов. С которым работать над чем-то, отдыхать, радоваться, болеть... которого понимать и знать - и который понимает и знает меня максимально глубоко. С которым меня связывает гораздо больше чем с другими людьми и нас обоих это устраивает. Поэтому мы и пара.

Есть еще пара человек которых я могу назвать друзьями. Они тоже меня понимают, адекватно реагируют на моих тараканов (а тараканы на них). У нас много общего - дел, увлечений, проектов. Но жизнь у нас все-таки не общая. Поэтому когда друг в какой-то момент отдаляется потому что нашел себе ту, с которой ему охуенно, с которой он счастлив и хочет проводить все свое свободное время - а потому у него просто нет возможности выгуливать меня - я радуюсь за друга и уважаю этот его выбор: когда вместо того чтобы приехать поддерживать меня, он остается с лечить девушку или укладывать ребенка. И именно это уважение к наличию у друзей личной жизни помимо нас я и имела в виду, говоря что не стоит описанным ТС образом (читай: попытками добиваться прощения и эмоциональными всплесками) пытаться привлечь к себе внимание. Если друг пропал из общения, я добиваюсь подтверждения что все ок сейчас, что он знает, что может обратиться если что и мониторю внешние источники. Правда... у моих друзей голова на месте и они в состоянии дать отбивку "жив, цел, орел, не беспокоить 2 недели".

Я не знаю, получилось ли у меня объяснить, что дело не в сексе. Если хотите, я могу попробовать еще, но лучше в личку.

Наверное я могу короче попробовать объяснить, апеллируя к вашему же "Именно друзья, а не просто приятели на поболтать.", пары тоже не расстаются - если это именно пара, а не просто отношения (тошнотное слово) на потрахаться.

2015-02-26 в 23:34 

Ishytori
Музыковедьма
Drakosha, да нет, я вас поняла, не беспокойтесь)) Просто - опять же, у меня, за остальных не расписываюсь - самый близкий друг, это тот, с кем я точно так же могу жить, строить общий быт, и т.д., и т.п. Сексуальное влечение - действительно единственное исключение.

Да, если друг найдет себе парня/девушку, я буду за этого человека только рада. И вполне себе пойму, что при появлении оных в жизни время, которое выделялось на дружеское общение, может уменьшиться. Но не исчезнуть же совсем Оо Дружественные отношения - тоже отношения, и такое вот бросания друга, потому что нашлась пара, для меня всегда выглядело и будет выглядеть некрасивым. Для меня это означает, что человек совершенно не ценил те отношения, которые были.

В общем и целом - с иерархичностью отношений соглашусь, но на каждом уровне иерархии все равно есть какие-то... обязанности, что ли, и нормы.

2015-02-26 в 23:59 

Drakosha
Я не песец. Я только учусь.
Ishytori, как я уже написала. Банальную вежливость и азы социализации никто не отменял и оправдывать их отсутствие ТИМом неверно. И да, перед друзьями у нас тоже, по-хорошему, есть ответственность и обязанности.

Ну, видимо я счастливый человек, у меня совпало, вот я и наивный пони в вакууме. Мне было бы очень тяжело себя делить иначе.

Согласна в общем.

2015-02-27 в 00:08 

Ishytori
Музыковедьма
Drakosha, рада, что мы достигли консенсуса :buddy:

2015-02-27 в 00:42 

oshamosha
профессиональный аршлох
Наверное, следовало пояснить, что у меня нет таких приоритетов, что раз спутник жизни - то должен быть на первом месте. Для меня мои друзья так же дороги, как и любимый человек.

2015-02-27 в 13:32 

juggernaut_archive
Ishytori, влюбленные после того, как завяли помидоры (с), расходятся, друзья - остаются.
Очевидно, у нас с вами разный опыт. На мох глазах друзья то приходят, то уходят, и это нормально, потому что все меняется и все меняются. Родители - окей, но если это не просто "люди которые тебя родили", а есть контакт - с ними связи не теряешь, и какая бы фигня у тебя ни была, для родителей ребенок на первом месте. Опять же, если это не те родители, что родили и хватит с нас. То есть по сути, без разницы - родитель, пара или друг, либо он свой, либо нет, и если свой, черт возьми, есть ответственность и иерархия.
Любимый человек, вот как раз если это не друг, с которым есть секс - он не просто друг, с которым есть секс, это круче чем друг. Друг может сказать "чувак, есть ситуевина, и я как-то пока отсеюсь", и это нормально, а вот если проблема у любимого - ты несешь за него ответственность вместе с ним, у вас все напополам, и он за тебя тоже несет ответственность. Соответственно, если жизнь может развести с друзьями и это ок, с таким человеком разводят гораздо более серьезные ситуации. Я видел такие отношения, не с другом по сексу, а пары.
Но если любимый человек это просто друг, с которым есть секс... что за фигня, мне тогда со всеми друзьями, которых я считаю более-менее сексуальными надо спать? Нет, меня такая концепция не устраивает. Нет, я не из тех, кто считает до свадьбы ни-ни, и если любимого человека нет, почему бы не провести приятно время с кем-то, но если есть Любимый человек - за фиг остальные? Или, может, секс только в особенных ситуациях, и мне теперь спать в качестве поддержки? И любимому человеку сказать "ок, прости, там Люсе пипец как плохо, пойду что ли утешу ее, ну ты знаешь, нет более лучшего утешения чем секс и флирт", так что ли? Да ну нафиг.
Может я динозавр. Шейм он ми, динозавр с отвратительными моральными установками, который считает, что парень имеет полное право свалить по английски в закат, если нет любви, но навязываются обязательства, как при любви, оки-доки.

Ладно, я понял, больше не буду вступать в дискуссию, опыт у всех разный. Кто-то считает правильным, что друзья и любимый человек в правах и нашем отношении к ним абсолютно равны, кто-то нет. Кто-то поддерживая, что друзья все равны, тем не менее, считает нормальным требовать к себе внимания, не задумываясь о том, что если для себя все равны, то для твоего друга, может быть, то же, и как у тебя есть право отвлечься на других, не менее важных людей, так и у него. А кто-то, полагая, что не все близкие равны, и есть кто-то с большей квотой доверия и ответственности, а кто-то с меньшей, относится спокойно, если твой друг не тратит на тебя 24/7 и иногда бывает поглощен своими занятиями, да спокойно ждет, когда того отпустит и можно будет поделиться невероятными новостями.
Люди разные, делать выводы, не удерживая во внимание этот факт, грозит неправильным прогнозом, следовательно, действиями, которые приведут к провалу. Это я понял на личном опыте и на личном горбу, видимо, и хотел этим горьким опытом поделиться.

2015-02-27 в 17:21 

Ishytori
Музыковедьма
Ven Tro Nagiss
руг может сказать "чувак, есть ситуевина, и я как-то пока отсеюсь", и это нормально, а вот если проблема у любимого - ты несешь за него ответственность вместе с ним, у вас все напополам, и он за тебя тоже несет ответственность.
Не могу согласиться :nope: Я считаю, что подобная ответственность несется и по отношению к друзьям. Просто - в разной мере в зависимости от глубины и силы отношений.

Но если любимый человек это просто друг, с которым есть секс... что за фигня, мне тогда со всеми друзьями, которых я считаю более-менее сексуальными надо спать?
Какой классный вывод :lol: Где я это хоть раз говорила?))
Не знаю, как у вас, а у меня, если я люблю кого-то, то другие меня в сексуальном плане в принципе не интересуют) Вот просто отключается подобное их восприятие - я весьма однолюб в этом плане)) Но даже если этого нет, кто вас обязывает с другими-то спать? Оо Они же друзья, а не любимые. Вообще не понимаю, как вы к такому выводу пришли. Мой тезис звучал как "Любимый человек от друга отличается наличием сексуального интереса". А у вас получается уравнение склада "Я сплю с парнями - я должна спать со всеми парнями". Странно, право-слово)

А кто-то, полагая, что не все близкие равны, и есть кто-то с большей квотой доверия и ответственности, а кто-то с меньшей, относится спокойно, если твой друг не тратит на тебя 24/7 и иногда бывает поглощен своими занятиями, да спокойно ждет, когда того отпустит и можно будет поделиться невероятными новостями.
Да, не висеть на друге грузом - это ИМХО норма. Но и друг не должен молча исчезать х) Ибо - как уже не раз сказала - некрасиво. Очень.

2015-02-27 в 19:08 

juggernaut_archive
Блин, зарекся вроде отвечать, но сорвусь) Вы, как мне кажется, адекватный и приятный собеседник, так что можно и немного продолжить.
Мой тезис звучал как "Любимый человек от друга отличается наличием сексуального интереса". А у вас получается уравнение склада "Я сплю с парнями - я должна спать со всеми парнями". Странно, право-слово)

У меня Вывод, исходя из Вашего тезиса, что секс определяющая черта, хотя Вы вроде говорили, что нельзя все сводить к сексу. Я увидел в этом противоречие, и решил в гипербализированной метафоре показать, к чему может привести это противоречие. И, кстати, у некоторых людей приводит. То что Вы так же считаете, что если кого-то любите, другие перестают интересовать, дает мне повод думать, что Вы все же встретите в какой-то момент человека, которого будете ценить больше друзей не за наличие сексуального влечения. Ну или откроете уже имеющегося с новой стороны. Я оптимист, стою на этом.

Я считаю, что подобная ответственность несется и по отношению к друзьям.
Просто - в разной мере в зависимости от глубины и силы отношений.
Вот здесь и зарыта собака, это я и пытался сообщить автору паблика. Устроить подобные разборки и требовать немедленного ответа было бы логично для пары, но как-то немного странно для дружественных отношений. Если мой друг по онлайн-игрухе скажет, что ему надоело играть в эту игру, я не скажу ему "ты меня бросил!!! с друзьями так не поступают!!!" - и всегда несколько посмеиваюсь над товарищами школьного возраста, когда они такое творят в чате, но из уважения к их чувствам вообще не пишу им подобное, а просто молча удаляю акк, чтобы и им нервы не портить, и себе. Если другу игра надоела - жаль, но окей, буду ждать, когда он вернется, ну или спрошу, в какую игру он уходит, если есть такая. Так почему тут требовать внимания и продолжать удобный не для тебя, а для твоего друга режим - это нормально? Это что-то из разряда белоэтичесского самопожертвования ни для чего кроме как для красивого жеста? Нет, я такое не ем.

Так что, резюмируя: да, согласен, дело в оттенках, и тут предел допустимого превышен (разумеется, ИМХО, а то ж забьют за прямолинейность).

Но и друг не должен молча исчезать х) Ибо - как уже не раз сказала - некрасиво. Некрасиво, согласен, но вполне закономерно. Опять же, в иной ситуации, я уверен, Есь первый бы побежал объяснять, что он не надолго, и вообще, чтобы не терялись. Еси любят сохранить о себе приятное впечатление, если им не наступить на хвост. Если наступить - мы сцуки похуже Жуковых. Если еще проще - да, поступил некрасиво, но это следствие имеющее свои конкретные причины, а не от общеличностной скотинности. Все мы, если нам наступить на больное место,то еще вытворить способны. Не знаю, поступил бы я так же как Есь на его месте, но я мысленно поставил себя на его место и мне определенно стало паршиво. Если ему до 23-х включительно - вообще вопрос снят, максимализм со всеми вытекающими, еще нет защиты.

2015-03-11 в 03:55 

Ishytori
Музыковедьма
Ven Tro Nagiss, упс, простите, вылетела из разговора, как оказалось Оо

То что Вы так же считаете, что если кого-то любите, другие перестают интересовать, дает мне повод думать, что Вы все же встретите в какой-то момент человека, которого будете ценить больше друзей не за наличие сексуального влечения. Ну или откроете уже имеющегося с новой стороны. Я оптимист, стою на этом.
Не стоит равнять всех под свою модель)) Вот правда не стоит) Люди, знаете ли, разные, и у других людей могут быть иные системы измерения ценностей и отношений, нежели у вас)

Знаете, вы так здорово путаете игрушку, в которую играют вместе, и общение вцелом - прям загляденье)) Это разные уровни, понимаете? Вы можете не играть больше в одну игру, но пересекаться на других территориях, и это будет нормально. Это в принципе нормально, когда у друзей не все интересы идентичны. Но это ни в коем, ни в коем случае не равноценно обрыву общения вообще.

Если еще проще - да, поступил некрасиво, но это следствие имеющее свои конкретные причины, а не от общеличностной скотинности.
Высосано из пальца. Вы оправдываете человека, что у него были причины, хотя подобных данных у нас нет. Вообще. А знаете, я так тоже могу заявить, что у ТС тоже были свои причины: он бы просто придалбываться к Есю не стал бы. Более того, мой вариант повнушительнее, потому что таки да, причины ТС мы тут обсуждали, они есть. Кто-то может их понимать, кто-то может их не понимать, кто-то - осуждать, кто-то - нет. Но они более-менее очерчены. Причин же Еся не видно совершенно, вы их только допридумываете, пытаясь Еся оправдать.

2015-03-11 в 10:27 

juggernaut_archive
Ishytori,Это разные уровни, понимаете? Так и знал, что обратите на это внимание, но вне зависимости от ниши система работает одинаково. Более того, личный пример, через который я прошел. Человек пропал и долго не писал. Я, поскольку уважаю его, в первую очередь подма, что он работает, или же проблемы в семье. ОДИН раз написал "чувак, видимо, у тебя какие-то дела. если нужна будет помощь - маякуй, и имей ввиду, что мне хотелось бы поболтать, когда у тебя будет свободное время". И все. И больше я ничего не отправлял. И через месяц где-то человек вернулся, рассказал, в чем дело и все ок. Почему? Да потому что он мне не отец-брат-внук-любовник, у него может быть своя жизнь вне моей. Думаю, если бы я заливал его сообщениями до ста в день с криками, как я за него "беспокоюсь" и он мне нужен, чувак едва ли вообще вернулся бы и, скорее всего, сагрился и написал, что я хуже мыла в попу лезу, и был бы прав. Чтобы вы понимали, это не просто мой приятель, с которым я играю в игруху - это мой лучший друг, человек который своей поддержкой и советами буквально спас мою личную жизнь. Конечно, я беспокоился, как у него дела, и держал ухо в остро, но лезть с сообщениями отвлекая человека от, собственно, дела, которое он решает - себе же делать хуже. И не надо мне говорить про "а вдруг у человека какое-то душевное волнение и он на грани суицида. Суициники стремятся хоть как-то поговорить с кем-нибудь, настоящие суицидники, и если именно в этом случае от них отказываться, они что-то с собой делают. Те кто пропадают, а потом говорят - у меня была душевная травма, а ты даже не позвонил - позеры, которым нужна не помощь, а демонстрация помощи.

Более того, мой вариант повнушительнее,Причин же Еся не видно совершенно, вы их только допридумываете, пытаясь Еся оправдать. Так у нас с вами судебный процесс? А я то и не знал! Я думал, мы ТС объясняем, почему произошло то-то и как сделать, чтобы это не повторилось. А у нас, оказывается, задача поднять дружный хоровод вокруг ТС, что она "молодец и вообще это все он козел", а Есенна распять и четвертовать по приговору высшего суда заботливой группы поддержки. У меня нет задачи кого-либо оправдывать: что ТС, что Есенин мне никто и звать никак, мне от того никакой выгоды. Обратилась к нам ТС, я объясняю, как это могло выглядеть с той стороны, и объясняю, что таким образом, поступок закономерен. Это чистая логика - такие-то поступки и такое-то поведение с таким-то типом приводят к таким-то последствием. Причем здесь "правильно-не правильно"? Конечно, моральная оценка присутствует, ибо мы человеки, причем человеки эмоциональные (даже Габен) и для более простого понимания все окрашиваем, но оценка никак не влияет на факты и их взаимосвязь, странно, что вы, Макс, это отрицаете. Я допускаю, что вам не видно именно "причин" Еся, то есть что-то, что его в ваших глазах обелило. А я и не ищу причины, чтобы его обелить, я объясняю причинноследственную связь поступков Еся и поступков ТС. Меня все эти белоэтические танцы с бубном не интересуют, если бы пришел Есь и расписал эту историю, как он устал от общения и свалил, а ему потом взломали мозг, мое сообщение было бы "а на фига ты вообще так привязал и активно связывал себя с замужней женщиной до полной зависимости? Вот сам и дебил, получай, что вложил по полной программе, заслужил". Ибо тогда я тоже объяснял бы человеку, что к конкретным последствиям приводят ЕГО поступки, и ЕМУ отвечать за эти последствия, ему за свои, той стороне за свои, всем воздастся по делам их. Не из-за судьбы, не из-а левой пятки папы римского, а его собственных, каждого из участников. Это если не рассматривать криминал и психические отклонения, когда на людей нападают не из-за каких-либо их действий а в виду сдига по фазе и нарушения адекватных связей с общественностью в целом и отдельными людьми в частности.
Инспектор, где ваш холодный расчет и рассмотрение сухих фактов? Что за порывы Святой Инквизиции? Окей, я эмоциональный клоун, но Максы вполне способны вычленить из эмоционального потока сухие факты, как же ж так? Не позволяйте победить себя белоэтическим "но ей же плохо, а он виноват". Да, в таком случае вас полюбят, и вы прослывете душевным человеком. Но никакого опыта из ситуации не выйдет и ситуация повторится вновь, потому что пока что у людей одна и та же психология на планете, и никакой суд и инквизиция эту систему не нарушат, соответственно реально вы не поможете человеку, а только продемонстрируете помощь. Если ТС действительно ни то Гамлет, ни то Жуков, объяснять с позиции белой этики - вообще загнать человека в угол неразрешимых для него парадоксов.

2015-03-11 в 20:11 

Ishytori
Музыковедьма
Ven Tro Nagiss
Так и знал, что обратите на это внимание, но вне зависимости от ниши система работает одинаково.
Ноуп. В зависимости от масштаба это различная система уже. Или вы не понимаете разницы между исчезновением одной из точек пересечения и исчезновением этого самого пересечения вообще?

Более того, личный пример, через который я прошел.
Еще раз повторюсь: то, что норма для вас, не обязательно является нормой для всех остальных. Так сложно это понять?

Чтобы вы понимали, это не просто мой приятель, с которым я играю в игруху - это мой лучший друг, человек который своей поддержкой и советами буквально спас мою личную жизнь.
И еще раз. То. Что. Подходит. Вам. Не. Обязательно. Пойдет. Всем. Остальным. Если бы я была на месте этого человека, такое поведение с моей стороны означало бы, что для вас я, возможно, и лучший друг, но мне на вас, в общем и целом, плевать.

И не надо мне говорить про "а вдруг у человека какое-то душевное волнение и он на грани суицида.
Знаете, в чем ваша проблема? Вы пытаетесь допридумывать за других. Вот выше вы допридумывали за своего друга, что у него работа-дела, сейчас вы допридумываете за меня то, что мне даже в голову прийти не могло. Это очень, очень опасно - допридумывать за других, а потом выдавать на это еще и оценку и эмоциональную реакцию: это отдаляет вас от взаимопонимания с людьми.

Так у нас с вами судебный процесс? А я то и не знал! Я думал, мы ТС объясняем, почему произошло то-то и как сделать, чтобы это не повторилось. А у нас, оказывается, задача поднять дружный хоровод вокруг ТС, что она "молодец и вообще это все он козел", а Есенна распять и четвертовать по приговору высшего суда заботливой группы поддержки.
Эк вы здорово отождествили судебный процесс (на котором разбирается, кто действительно виноват) и обвинение определенного человека без рзбирательств :lol: Ну прям загляденье :lol: Сами не замечаете-то подмены понятий, нет?
И кстати, открою вам секрет: мы тут уже давным-давно никому ничего не обьясняем, тут только дискутируем (ну, или пытаемся дискутировать х) ) я и вы))

Обратилась к нам ТС, я объясняю, как это могло выглядеть с той стороны, и объясняю, что таким образом, поступок закономерен. Это чистая логика - такие-то поступки и такое-то поведение с таким-то типом приводят к таким-то последствием.
Нет, это не логика) Ни разу)) Это проецирование на себя - и (я все больше склоняюсь к подобному мнению) выплескивание собственных обид. Вы именно что активно защищаете данного Есенина (хотя мы о нем толком ничего и не знаем), весьма эмоционально раз за разом доказывая, что он не виноват, а ТС такой плохой. Весьма однозначно об этом заявляя, между прочим)) Хотя, повторюсь, данных о Есе из поста у нас весьма мало, чтобы судить, что будет - инфа 146%!111 - закономерным с его стороны.

Причем здесь "правильно-не правильно"? Конечно, моральная оценка присутствует, ибо мы человеки, причем человеки эмоциональные (даже Габен) и для более простого понимания все окрашиваем, но оценка никак не влияет на факты и их взаимосвязь, странно, что вы, Макс, это отрицаете.
Вам выше говорили: есть такая штука как социализация. Обьяснять еще раз?))
Я не отрицаю наличие фактов, я просто вижу, где вы их здорово допридумываете) Именно потому, что я люблю факты, а в данном случае у нас их весьма мало, можно в лучшем случае строить гипотезы. Даже не теории - гипотезы. А вы влетаете в тред со своей инфой 146% и еще обижаетесь, что кто-то не понимает вашу "логику" х)

Я допускаю, что вам не видно именно "причин" Еся, то есть что-то, что его в ваших глазах обелило. А я и не ищу причины, чтобы его обелить, я объясняю причинноследственную связь поступков Еся и поступков ТС. Меня все эти белоэтические танцы с бубном не интересуют, если бы пришел Есь и расписал эту историю, как он устал от общения и свалил, а ему потом взломали мозг, мое сообщение было бы "а на фига ты вообще так привязал и активно связывал себя с замужней женщиной до полной зависимости? Вот сам и дебил, получай, что вложил по полной программе, заслужил". Ибо тогда я тоже объяснял бы человеку, что к конкретным последствиям приводят ЕГО поступки, и ЕМУ отвечать за эти последствия, ему за свои, той стороне за свои, всем воздастся по делам их.
И опять же: вы допридумывали дофига всего и вынесли стопроцентный вердикт. Вы уверены - при таком рассмотрении проблемы, - что Есь привязывал? Уверены, что, допустим, на самом деле там не сыграла какая-то скрытая травма ТС, которая без особо больших толчков извне со стороны Еся заставила привязаться? Настолько уверены, что готовы тут тыкать обвинительным перстом?
Еще раз повторюсь: у нас нет достаточно фактов, понимаете? Нет. Вы не следили за развитием отношений, не стояли, блин, со свечкой - а уже горазды всех обвинять, основываясь на своих допридуманных "логикой" фактах. Настоящая логика не основывается на том, что вы допридумываете, понимаете? Не. Основывается. Она берет только то, что есть - а есть у нас, повторюсь, активное общение, внезапно оборвавшееся по неизвестной причине без обьяснений. И плясать мы можем только от этого, а не от того, что там дорисовалось у вас в вашей голове. Отделяйте, блин, картинки в воображении от реальности.

Инспектор, где ваш холодный расчет и рассмотрение сухих фактов? Что за порывы Святой Инквизиции? Окей, я эмоциональный клоун, но Максы вполне способны вычленить из эмоционального потока сухие факты, как же ж так? Не позволяйте победить себя белоэтическим "но ей же плохо, а он виноват". Да, в таком случае вас полюбят, и вы прослывете душевным человеком.
Праздник допридумывания, ей-богу :facepalm: Выше уже написала про ваши вымышленные факты, так что, пожалуй, повторяться не буду.

2015-03-11 в 20:35 

juggernaut_archive
Ishytori, то есть, резюмируя - я обвинитель ТС и защищатель Еся, который все допридумал в каждой строчке, которого что-то там задело и у него святая мисия выгородить Еся и судить, раздавая оценки и диагнозы, который ничего не понимает о социализаци и настоящей дружбе, где человек так же близок, как и семья, а Вы обладаете истиной информацией в кристаллическом концентрированном виде и справедливо НЕ судите, оперируете только лишь фактами, никому не приписываете иных мыслей и поведения, в том числе и мне, а так же не подменяете понятия и дискутируете по-настоящему? Я в черном, вы в белом?

Черт, вот облом. Я действительно думал, что у нас дискуссия, а выходит, я козлина, который че-то там придумал и че-то там доказывает помахивая обвинительным перстом. Офигеть. Столько времени потратить и получить вместо размышления "вы все допридумали и вообще сами не знаете, что говорите". Просто офигеть.

Хороший урок. Всего доброго.

2015-03-11 в 20:39 

Ishytori
Музыковедьма
Ven Tro Nagiss, приведите цитаты, в которых я подменивала понятия и допридумывала)) Я же вам все предельно ясно расписала, с цитатами - т.е. в данном случае с фактами) Впрочем, полагаю, этого не будет?) Вы ведь уже попрощались)

2015-03-11 в 21:45 

juggernaut_archive
Ishytori, а зачем, чтобы Вы мне снова сказали, что я додумываю? Повторюсь, я думал у нас дискуссия, а у нас, очевидно, разоблачение с цитатами, разговор в духе "я поймала тебя на слове!". Вам нравится в чужих цитатах выискивать слабые на ваш взгляд места, а мне интересно рассматривать ситуацию с разных сторон, как модель, и рассматривать, какие условия связаны с этой моделью. В результате, мне интересен объект дискуссии и взгляды на него, а вам - "разоблачить" собеседника. Это скучно.

2015-03-11 в 21:51 

Ishytori
Музыковедьма
Ven Tro Nagiss
Ishytori, а зачем, чтобы Вы мне снова сказали, что я додумываю?
Ну а что делать, если вы опять же делаете вот это самое? :lol:
В результате, мне интересен объект дискуссии и взгляды на него, а вам - "разоблачить" собеседника.

Мне нравится выискивать истину)) И отделять зерна от плевел) Если бы вы не фейлились в формулировках, не путались и не допридумывали факты - да-да, я опять об этом говорю :gigi: - а обсуждали факты реальные, у нас бы пошел разговор слегка по-другому) Ваше "рассматривание" на самом деле всего лишь фантазирование, но при этом вы в своих выводах гораздо категоричнее меня)

2015-03-11 в 22:00 

*Гостья*
Если сомневаешься - слушай своё сердце, вот истина.
Я нагло влезу)) Ven Tro Nagiss, прав 100%, а Ishytori, просто хочет быть занозой в заднице подискутировать. :-D

2015-03-11 в 22:01 

Ishytori
Музыковедьма
*Гостья*, пруфы?.. Или обзывашки голословны?))

2015-03-11 в 22:04 

*Гостья*
Если сомневаешься - слушай своё сердце, вот истина.
Ishytori, Со стороны виднее)) :lol:
Да и ваще поднимать тему спустя 2 недели - это некомильфо. :tease4:

2015-03-11 в 22:05 

Ishytori
Музыковедьма
*Гостья*, понятно, пруфов нет))

2015-03-11 в 23:14 

lpondohva
бог из замерзшего Ада
Я пришел в тред узнать, что за горячий срач организовался на Есевскую тему. Я заинтересованная сторона, я хорошо знаю Вена. Подсказываю, Ishytori, вы можете использовать этот факт, чтобы доказать мою нелогичность своим следующим комментарием.

ТС, вам скажу просто: найдите другое хобби, это тот случай, когда надо перестать играться в соционику и открыть глаза на реальность: вы не дали, вас отшили. По сабжу всё.

Ishytori, хочу предложить вам прочесть несколько цитат, которые я взял из ваших постов, потому что заметил, что вы любите цитаты. Вот первая группа лозунгов, которые вы впариваете за факты:

"Не стоит равнять всех под свою модель))"

"И еще раз. То. Что. Подходит. Вам. Не. Обязательно. Пойдет. Всем. Остальным."

Резюмируя, считаю, что вы допускаете возможным людям иметь разные точки зрения. Не могу понять, зачем вообще вы вступили в дискуссию, если изначально считаете, что каждому свое? Может, ТС нравится психологический мазохизм и публичное унижение? Откуда вам знать? Ведь факты указывают на то, что ТС любит поплакаться публично и рассказать, как у нее все плохо в жизни. Факт №1: пост опубликован в открытом сообществе. Факт №2: в этом посте написано, что ТС потерпел крах в общении с человеком, который был ей симпатичен. Вывод: ТС хотела обратить внимание общественности на факт своей личной жизни. Можно продолжить выводы, а можно остановиться на анализе фактов. Вы решили продолжить.

Следующая группа цитат, которая доставила мне особенно сильно:

"Знаете, в чем ваша проблема? Вы пытаетесь допридумывать за других."

"Я не отрицаю наличие фактов, я просто вижу, где вы их здорово допридумываете)"

"И опять же: вы допридумывали дофига всего и вынесли стопроцентный вердикт."

"Настоящая логика не основывается на том, что вы допридумываете, понимаете? Не. Основывается. Она берет только то, что есть - а есть у нас, повторюсь, активное общение, внезапно оборвавшееся по неизвестной причине без обьяснений."

Во-первых, справочно: есть слово «додумать», нет слова «допридумывать». Вы его допридумывали.

Во-вторых, я абсолютно согласен с вами в том отношении, что логические выводы должны опираться на уже доказанные или эмпирически вычлененные посылки. Вы назвали это «то, что есть», и, в принципе, правы.

В-третьих, вот что у нас есть:

«После нескольких замечательных месяцев, полных встреч, телефонных разговоров, доверия, смеха и пр., Есь вдруг отдалился, мог неделями не подавать признаков жизни, даже бывало не отвечал на сообщения.»

У нас есть «несколько замечательных месяцев», полных «доверия, смеха и пр.». Возможно (в лучшем случае), вы решили расшифровать слово «пр.» как «крепкая дружба, проверенная десятками лет горя и радости», а возможно вы допридумывали себе эту дружбу с самого начала, когда обвинили знакомого ТС в том, что он прервал интернет-флирт через несколько месяцев хохотулек и звонков.

И напоследок я оставлю особенно доставляющие лулзы, за которые отдельно благодарю вас, как Истинного Макса:

"можно в лучшем случае строить гипотезы. Даже не теории - гипотезы."

Вы правы. Построение гипотезы предполагает выстраивание общей картины из добавления к ней гипотетически возможных и подходящих по контексту фактов, присутствие или наличие которых невозможно Пока доказать эмпирически или логически. Гипотеза – это, собственно, одна из версии событий. Версия событий, вы не поверите, Предполагает добавление фактов, которые Еще Не Доказали.

На этом у меня все, желаю вам удачи в изучении логики, гипотез и применении всего этого к разбору отношений незнакомых вам людей. Главное не оскорбляйте их с ходу, а то некрасиво как-то. Со стороны.

2015-03-11 в 23:32 

Ishytori
Музыковедьма
lpondohva
Резюмируя, считаю, что вы допускаете возможным людям иметь разные точки зрения. Не могу понять, зачем вообще вы вступили в дискуссию, если изначально считаете, что каждому свое?
Высказаться (ибо пост был в открытом сообществе), возможно, найти консенсус (как с отдельными юзерами выше по треду), возможно - консенсус не найти и разойтись))

Во-первых, справочно: есть слово «додумать», нет слова «допридумывать». Вы его допридумывали.
Оужас, как я могла?)

У нас есть «несколько замечательных месяцев», полных «доверия, смеха и пр.». Возможно (в лучшем случае), вы решили расшифровать слово «пр.» как «крепкая дружба, проверенная десятками лет горя и радости», а возможно вы допридумывали себе эту дружбу с самого начала, когда обвинили знакомого ТС в том, что он прервал интернет-флирт через несколько месяцев хохотулек и звонков.
Еще один, допридумывающий за меня за меня :facepalm: Где я хоть словом обмолвилась, что вижу там "крепкую дружбу, проверенную десятками лет горя и радости", а? :lol:
Я исходила из того, что дано было ТС. Впрочем, даже если рассматривать ваш вариант событий - слабо сказать, что ли, что общению кранты? Сбегать - это же куда лучше) И с позитивными последствиями для себя - конечно, это очень удобно, что человек продолжает добиваться от тебя общения, хотя ты уже общения не хочешь)

Главное не оскорбляйте их с ходу, а то некрасиво как-то. Со стороны.
Не переживайте, я помню, что вы пристрастны :hi2:

2015-03-12 в 22:49 

alba-longa
На свете есть всего 10 разновидностей людей. Те, которые понимают бинарный код, и те, кто не понимают
*Пришел очень сильно уставший модератор*
Народ, пожалуйста, дискутируем, но на личности не переходим. Мне некогда разбираться, буду банить всех, кто будет флейм разводить и прочей ерундой заниматься.
У меня все, спасибо за внимание!

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Бета-квадра.

главная