Теперь сомневающийся и постоянно размышляющий Гамлет добрался сюда, чтобы усомниться ещё больше или, напротив, убедиться в своем ТИМе. Мне кажется, во мне присутствуют черты, которые совсем не свойственны Гамлету, хотел бы услышать мнение других по этому поводу. Итак:
читать дальше1. Бывают ли Гамлеты меланхоликами? Или даже меланхоликами с примесью флегматика? Я никогда не считала себя холериком и считать не могу. Обычно внешне я спокойна и могу выглядеть даже зажатой, холодной. Но эмоции у меня сильные, если проявляются. То есть, если я веселюсь и смеюсь, то громко, бурно, не пытаясь скрыть своего хорошего настроения (которое само по себе так проявляется редко, обычно под воздействием Гексли). Если злюсь, то обязательно ругаюсь, матерюсь, могу бить по предметам или наоборот смотреть на окружающих таким взглядом, будто они все мне должны, они г*вно и вообще бесполезные идиоты. Обычно такие эмоции видят близкие люди, для остальных я кажусь молчаливой и отстраненной, скромной. Вообще, линейно-напористый - это вряд ли обо мне. Я очень часто сомневаюсь или вовсе отказываюсь принимать решение, люблю когда меня ставят перед фактом - мы пойдем туда/будем делать это и т.п. если конечно, это не будет противоречить моим желаниям. Легко проявляю свой негатив, могу заплакать внезапно, если долго коплю в себе или если что-то ну очень неприятное для меня. Причем раздражает, что проявление слез считают слабостью, для меня это то же, что и смех только со знаком -
2. Я редко проявляю инициативу при знакомстве/общении. Сравнить меня с той же Гексли, лучшей подругой, она общается, знакомится, дружит со всеми, тогда как я похожа больше на интроверта. Замечаю за собой, что не всегда могу поддержать разговор. Общение обычно выстраиваю в форме диалога (если человек малознакомый) - задаю вопросы, слушаю развернутые или не очень ответы, добавляю что-то от себя. Люблю когда мне задают вопросы и нравится отвечать на них. Раздражают фразы типа "расскажи о себе", "скажи что-нибудь". Да блин! Половины и знать никому не надо, да и не позволено. Не сразу раскрываюсь перед людьми, однажды случилась, что познакомилась с девушкой (мы начинали вместе учиться как раз, 1 курс). Ходили гулять достаточно часто, и я постоянно молчала. Просто почти всегда. Для неё это было шоком, да и я была удивлена. Да, я не особо болтлива, пока меня как следует не разговорить, но чтобы так... Вообще, к людям привыкаю долго, зато потом очень ценю и не хочу никуда отпускать. Бывает и такое, что могу действовать первая, если человек мне действительно нравится и если чувствую, что не сделаю я - не сделает никто. Тогда бываю сначала дружелюбна, потом интересна, затем начинаю доверять/требую доверия к себе, приближаю к себе человека как могу, и на самой последней стадии начинаю собственничать, можно сказать навязываться. Просто потому что если я выбрала человека, значит он особенный, значит он нужен мне, пусть будет со мной всегда.
3. Я не считаю себя слишком конкурентноспособной (или раздельно пишется?). То есть я не особо люблю конкурсы. Особенно эстафеты
4. Люблю заставлять людей, принуждать. Нормально отношусь, когда меня заставляют что-то делать. Точнее, если лишний раз не наорут, даже не пошевелюсь. Хотя когда заставляют учиться терпеть не могу, знаю что сама все сделаю без лишних указов. А вот что касается общения, отношений, бытовых дел тут меня надо откровенно так пинать. Учусь сама, применять знания на практике - нужно заставлять. Часто меня принимают за расчетливого, практичного, изворотливого человека за мои мысли, которые в принципе не всегда можно назвать чистыми и честными.
Касательно конфликтов - я их не люблю. ненавижу. драки просто ужасают :О иногда случается, что не могу подобрать слов в ответ обидчику, если конфликт с кем-то близким - долго переживаю. но есть особенность - с одной стороны могу поругаться, могу обидеть/обидеть могут меня, а потом я веду себя как ни в чем не бывало. я помню все, но не могу долго злиться, если человек достаточно близкий. зато например был случай: у девочки день рождения, а она мою лучшую подругу поздравила на её ДР поздно вечером. и я тогда решила, что тоже поздравлю эту девочку поздно, пусть знает, тогда как подруга о таком и думать забыла. но вообще конфликтов избегаю, не люблю личные какие-то споры, тогда как коллективные вообще принимаю на ура. то есть если опять же брать нашу и вторую группу, в отношении с ними я могу вести себя совсем недобро, грубо. раньше выяснять отношения не любила, но сейчас если дело касается человека, который мне важен, буду докапываться до него, пока он молчаливый и скрытный не вывалит на меня информацию. именно информацию, потому что пока я не знаю причины, ничего не могу решить. могу демонстративно обижаться, выставлять себя одинокой и никому не нужной, в надежде что меня в этом переубедят. не более,чем маленькая прихоть, нужда доказать себе свою нужность кому-то, не бесполезность. когда мне ничего, что я хочу слышать, не говорят, ничего не делают - обижаюсь по-настоящему, но внутренне.
За мою абсолютную неспособность позаботиться о себе часто приписывают в инфантилы. причем забота о других мне не чужда, но она нередко носит принудительный характер. например: "выпей чай" -> "как это не хочешь, холодно же" -> "ну выпей, а то замерзнешь" -> "тогда я пойду сделаю тебе чай, раз сама не хочешь" -> "ну почему ты меня никогда не слушаешься!??!"
Из-за того, что мне постоянно холодно, приходится одеваться излишне тепло, внешне это выглядит не очень. раздражаюсь, что все вокруг такие в курточках и им тепло, а я в зимнем пальто и шапке, выгляжу как пингвин >_< но холод категорически не могу переносить, поэтому хожу в зимней одежде, пока совсем тепло не станет. вообще, холод ощущаю хорошо, а вот тепло... пока мне не жарко, я не уверена, что мне тепло.
В общем, тут очень, даже слишком много информации, но если кому будет интересно, хотелось бы послушать мнения на счет этого)