[gule gardiner]

Что делать, если Есь обиделся?
Дать ему паузу, или же идти на примирение и показывать, насколько Есь дорог и важен?

Ситуация: с Есем (м) дружба без всяких намеков на любовные отношения. После нескольких замечательных месяцев, полных встреч, телефонных разговоров, доверия, смеха и пр., Есь вдруг отдалился, мог неделями не подавать признаков жизни, даже бывало не отвечал на сообщения. А у меня сразу страх, что раз отдалился, значит, я ему больше не нужна.
И вот после такого очередного неотвеченного сообщения я вспылила и высказала ему все, что думаю, что меня достало, что он не отвечает, сам мне не пишет, и мне от этого особенно грустно после нашего замечательного общения. В конце написала ему, что лучше у нас вообще не будет никакого общения, чем вот такое. Есь воспринял это как попытку его "прикончить", а потом исчез, и вот прошло уже дней 10. Я написала ему смс, что он нужен мне, и без него мне плохо, но я боюсь повторения нашей ссоры. На следующий день пригласила его с подружкой погулять (и даже получила ответ, что он учит к экзу), на следующий день кинула еще две смс, которые остались без ответа.. Я регулярно его вижу в скайпе, но он не пишет, а я не знаю, то ли ему нужен перерыв в общении, и мне следует оставить его в покое, то ли он ждет, что я буду добиваться его прощения. До этого он говорил мне, что не умеет обижаться долго, и во время наших предыдущих ссор быстро отходил.
Дорогие Еси и Есечки, жду ваших советов.

С уважением, не то Гамлет, не то Жуков (типировщики запутались)

@темы: Есенин

Comments

[Anghenfil]

Я могу ошибаться, но, похоже, человек дорожит вашим общением меньше, чем вы. А затем или "встал в позу" - зайку обидели, или очень испугался.
Можете спросить его в лоб: чувак, я хочу с тобой общаться. Мне неприятна наша ссора, но я по-прежнему хочу общаться с тобой, потому что мне нравится наше общение. Мне непонятно, почему ты молчишь (объясни, пожалуйста, почему - я хочу понять).
Ну а потом действовать в зависимости от ответа.

[[Sakaoshito]]

Ну да, выглядит так, будто Вы истерите, а ему как бы и пофигу, на что он всем своим видом намекает. И сидит там с фейспалмом, глядя на Ваши сообщения.
Ну или...

Ситуация: с Есем (м) дружба без всяких намеков на любовные отношения.

А с чьей стороны точно не было намеков? Может, он их на самом деле хотел, но решил, что у него нет шансов, и сбежал. И общаться ему с Вами, может, и хотелось бы (

Есь воспринял это как попытку его "прикончить"

), но не можется.

[Megan K. Cat]

Помоему Есь очень четко показывает, что общаться не намерен. При чем началось это до вашей ссоры. Что уж там замкнуло у него в мозгу знает только он сам...и то не факт. Но починить это у вас вряд ли удастся.
Вы продолжаете навязывать ему общение, которого сейчас он явно не хочет. Сядте, подождите недели 2-3, не пишите, не звоните, не задалбывайте человека (это ощущается именно так, даже если вы из лучших побуждений), а потом позовите куда-нибудь, если все еще будете этого хотеть. Если игнор продолжится, то шансов у вас к сожалению нет, если же Есь пойдет на встречу, вполне возможно, что он отошел.

[*Гостья*]

Karen Kozuki,
Я думаю, что Ваш Есь

После нескольких замечательных месяцев, полных встреч, телефонных разговоров, доверия, смеха и пр.

почувствовал нечто большее, чем просто

дружба без всяких намеков на любовные отношения.

. Но так как Вы хотите именно только дружбу - это его настолько опечалило, что он решил отдалиться, чтобы не испытывать дискомфорта.
Ну и Вы его действительно добили своим -

смс, что он нужен мне, и без него мне плохо

Переключите своё внимание, оставьте его в покое на некоторое время. Пусть отсидится в углу. И меньше всего ему нужно, чтобы его прощения добивались. Или он не Есь.

Удачи.

[Танцующая мышь]

Скорее всего, раньше вы общали Еся слишком активно, и он от этого потерял к вам интерес. Или устал и попытался взять паузу.
Вообще, если Есь обиделся, то надо вот прям СРАЗУ просить прощения и всячески показывать, что он вам очень дорог и вообще вы не нарочно.
Но после того, как вы устроили скандал и истерику, шансов у вас просто никаких. Нет, вполне возможно, что спустя какое-то время Есь оттает и будет с вами общаться вполне доброжелательно, но прежним вашим отношениям стопроцентно конец.

[Anghenfil]

Танцующая мышь, какой-то капризный Есь из вашего описания получается. Нахрена такой нужен, если общаться нормально не может и "шансов никаких" с ним (причём речь идёт о, в общем-то, нормальной ситуации, не какой-нибудь чудовищной)?

[Drakosha]

Вариант 1. От предыдущего общения Есенин тупо устал. Он хочет сидеть в углу, ему нужно учить экзамены, кормить пони и котят, писать стихи, страдать фигней. Это бывает. Потом мы возвращаемся. Если не думаем, конечно, что за это время о нас забыли. Стоило не истерики ему устраивать а подкармливать интересностями и ненавязчиво напоминать, что вы ему будете рады

А вы своей истерикой его испугали. Потому "ааа... бля, что это было? я и так устал, а тут еще с этим потоком разбираться, неее, ну нах, сессия-сессия-работа-печалька"

Ждите. Найдите чем заняться еще. Можно (и стоит) дать понять что вы где-то тут, что это была истерика и вы сами не знаете что это было, но будете рады его видеть, если что. И заняться своими делами. Через какое-то время (пара дней или недель - это не совсем время) можно попытаться вытаскивать. Можно изредка кидать ему в текстовом режиме что-то, что его может заинтерсовать - прикамливать интересной инфой. Ну чтобы он не забывал и не сомневался. что ему рады.

Вариант 2. Он нашел кого-то более интересного, вдохновляющего и на вас просто не осталось времени. Своей истерикой вы лишили его комфорта ваших отношений.

Извиниться за истерику, скосить под "сам не знаю что это было, но я к тебе привык, извини. Не буду тебе надоедать, если что - пиши". И дальше рецепт тот же в общем-то.

Вариант 3. Как предполагали выше. Он действительно был вами восхищен, поглощен... а потом осознал что-то кроме дружбы. А в вас ничего такого не увидел. Расстроился, Взял паузу... а вы его запутали окончательно.

Рецепт тот же.


Не надо добиваться ничего от Есенина. Тем более прощения. Это тупо, бессмысленно, бесит, пугает и вводит в апатию или агрессию, в зависимости от.

Какое нахрен прощение?.. Как его добиваться? Нет такой категории... есть комфортно и некомфортно. Тем что он на словах вас простит, не значит, что ему снова станет комфортно с вами общаться. Так что - возвращать по крупицам этот комфорт общения.

ЗЫ2. И еще да... если нет романтических намерений - не пытайтесь монополизировать Еся (ну этим вот постоянным общением и попыткой спекулировать на том, что он вам нужен). Вообще "ты мне нужен" - это очень тяжелая формулировка. Я не знаю, что вы хотели этим сказать и не знаю ТИМное ли это... но я, например, знаю что нуждается во мне 1 человек. Еще паре я сильно облегчаю существование, но жить они смогли бы и без меня. Остальное - попытка мной манипулировать и повод дать человеку разобраться в своих чувствах ко мне без меня... потому что ну как бы. Несколько месяцев общения без романтических целей - еще не повод в ком-то нуждаться. Такое сообщение в описанных условиях вызвало бы у меня недоверие и панику. И я склонна думать что подобный триггер может быть ТИМным.

[*Гостья*]

Drakosha, да. Абсолютно ТИМное.

[gule gardiner]

Спасибо вам всем большое!

[Танцующая мышь]

Anghenfil, если в результате "нормального общения" в режиме 24/7 Есь задолбался и сбежал - что тут капризного? Не забывайте, Есь - интроверт, и ему необходимо чередовать общение с одиночеством. А если на него давить и требовать общения, Есь сбежит, роняя тапки. Да и не только Есь, как показывает практика.
Собственно, Drakosha, выразила по сути ту же мысль, только более развернуто и доходчиво.

[Anghenfil]

Танцующая мышь, тут не сказано про "24/7". Это предположения.
Я сама Есенин и интроверт, так что особенности этого знаю на собственной шкуре)

[Танцующая мышь]

Это предположения.

Я как-то и не спорю, и не говорю, что это истина в последней инстанции. Тут спрашивали мнение Есениных - я свое высказала. Вам не нравится? Сожалею, но ничем помочь не могу. Равно как и повода для претензий ко мне с вашей стороны, и для продолжения дискуссии, не вижу.

[gule gardiner]

Спасибо за все-все-все мнения! И не ссорьтесь, пожалуйста

Мы не общались в режиме 24/7, но общение с моей точки зрения было очень интенсивным, мы каждый день переписывались, один раз проболтали по телефону всю ночь, он сам писал постоянно, куда-то звал, мы стали друг другу больше доверять, и мне это очень нравилось. То есть я не могу сказать, что на тот момент мне наше общение было нужно больше, чем ему, я даже в какой-то момент подумала, что сама немного устала от того, что мы так много общаемся. А потом он вдруг отдалился. Вот почему Есенины отдаляются?
Вообще этого товарища мне очень сложно понять, то до него не достучишься, то после какой-то (с моей точки зрения незначительной) беседы вдруг начинает заваливать меня сообщениями.
Я решила и правда больше не приставать к нему, хотя были случаи с его другим другом, который его очень обидел, и Есь специально не отвечал на его звонки и сообщения - видимо, ждал, что тот придет с цветами извинится, а когда это случалось, чуть ли не на шею ему бросался. Но я решила, что позицию свою я ему обозначила (он дорог мне), а если он не хочет или не готов или боится общаться, я не буду за ним бегать.

[Sakaoshito], А с чьей стороны точно не было намеков? Может, он их на самом деле хотел, но решил, что у него нет шансов, и сбежал.
Все дело в том, что я замужем, а для Еся это уже сразу твердое "нет"
Возможно, если бы у меня никого не было, я бы вела себя немного по-другому.
Насчет намеков хороший вопрос, мы вели много недвусмысленных разговоров, мы много флиртуем друг с другом. Но с его стороны намеков не было, а может, я просто не умею их распознавать.
Мы общаемся уже 2,5 года, со взлетами и падениями, за это время у нас была исключительно дружба.

[Anghenfil]

Танцующая мышь, а вот теперь вы приписываете мне реакцию, которой у меня не было. Ровно как и претензий к вам.
Насчёт дискуссии я согласна, тоже не вижу смысла в ней.

От чего он отдалился вначале стоило сразу напрямую спросить без истерик, бета любит прямоту и честность. Фиг его теперь знает, почему, можно придумать миллион причин, как ТИМных, так и не очень.

лучше у нас вообще не будет никакого общения, чем вот такое.

А это я бы восприняла, как брошенный мне вызов ("хочешь прекратить общение - получай!"). Осторожнее с такими словами. Всё можно простить, но некоторые вещи не забываются и прежнего доверия, соответственно, тоже никогда не будет больше.
Думаю, имеет смысл обозначить ему свою позицию, обязательно попросить прощения, если вы считаете, что сказанное вами сказано было зря. А дальше уже пусть сам решает, оставьте его в покое, чтобы он обдумал и ваши слова, и своё отношение к вам. И пары-тройки недель может быть недостаточно, так что не сидите и не ждите его ответа, займитесь своими делами.
Есь

[[Sakaoshito]]

Karen Kozuki,

Возможно, если бы у меня никого не было, я бы вела себя немного по-другому. Насчет намеков хороший вопрос, мы вели много недвусмысленных разговоров, мы много флиртуем друг с другом. Но с его стороны намеков не было, а может, я просто не умею их распознавать. Мы общаемся уже 2,5 года, со взлетами и падениями, за это время у нас была исключительно дружба.

Ну да, звучит как-то странно. Может быть и не умеете (наблюдала подобное со стороны, бывает).

Все дело в том, что я замужем, а для Еся это уже сразу твердое "нет"

Ну мало ли. Если бы при этом со мной флиртовали, я бы как-то удивилась.
В любом случае, Вам уже дофига насоветовали)

[juggernaut_archive]

Тут кто-то высказался, что это Есь капризный, но у меня недоумение. Из всего, что вы описали, я вижу капризной Вас.
Итак.
1) Вы с ним не намерены вести какие-то серьезные отношения, только флирт
2) При этом ни с фига взламываете ему мозг, как будто он вам чем-то обязан
3) И после этого взрываете ему мозг повторно, с криками "Вернись, я все прощу, нет, сцуко, ты вернись тебе говорят", а больше одного сообщения по одной теме так и выглядит.

Может я дебил, но мне кажется, это в принципе нормальная у мужика реакция, вне тима, ни одному не понравится, чтобы ему так съели мозг. Хотите продолжать дружественные отношения - оставьте его в покое, может он себе девушку нашел, раз у Вас есть муж - имеет полное право. Появится время - может и вернется. И, как тут справедливо заметили, не пытайтесь его монополизировать. Если бы Вы были его парой - ок, да, ради своего можно многим чем пожертвовать. Но у вас есть муж, на кой черт, если Вы риали из бэты, Вам еще кто-то там, чтобы его держать настолько близко? Вы друг, просто друг, даже если у Вас с ним флирт, а значит у него есть полное право работать/налаживать личную жизнь/уходить в книги-игры-фильмы и заниматься прочей жизнедеятельностью. Даже если сначала он что-то от этого флирта ожидал - от Вас действий не последовало, Вы до сих пор при муже, для него никаких перспектив, ну и на кой черт ему а) ждать от Вас большего, б) терпеть "семейную склоку"?
Дайте ему время поверить, что Вы не устроите ему третью головомойку и что на радостях сразу не свяжете и не утащите в подвал. По-моему он не обижается на ас, а тупо не согласен на ту модель общения, которую Вы ему предлагаете. На простую дружбу Еси всегда согласны, потрещать за жисть это всегда велкам.
Надеюсь Вы не обидитесь на мою прямолинейность и сами понимаете, в какие тиски решили зажать бетанца (!) и интроверта (!!!).

[Drakosha]

Ven Tro Nagiss, куда короче моего. И крайне емко. Плюс много

[Танцующая мышь]

Ven Tro Nagiss, плюсадин)

[gule gardiner]

Ven Tro Nagiss, да нет, я не обижаюсь, я это прекрасно понимаю. Вы правы.

[Ishytori]

Простите, все же влезу. Сил нет смотреть. Кагбэ при любых более-менее теплых отношениях обрывать вот так вот внезапно контакты безо всякого обьяснения - некрасиво. То, что Есь "просто друг ТМ" еще не значит, что он может вести себя по-скотски, молча отправляя в игнор :\ Язык есть для того, чтобы сказать, что у него период интровертности/ему что-то не то хорошо сделали и вообще.
И вообще, поражает такая замкнутость на сексе: мол, тем, с кем не спишь, низзя дорожить так сильно. Кто это вообще решил?

[*Гостья*]

Ishytori, Вы Дост штоле? Такую нотацию про скотское поведение залепили

[Drakosha]

Ishytori, эээ.. причем тут секс? Это не секс, это с кем собираешься (теоретически) строить далеко идущие отношения и потенциально прожить одо конца жизни. В целом никто кром енашей семьи в нас не нуждается. А это родители, дети и спутник - те, чьи интересы настолько же (если не больше) ценны как и свои собственный. Все остальное, увы, как бы не было близко и вообще - только второй уровень приоритета, в случае чего.

Хотя конечно объяснить свое поведение или хотя бы как-то отмазаться, чтобы друг не паниковал - Есенину стоило бы. В общем случае.
Но вообще - называть незнакомого человека, о которым мы ничего не знаем, кроме того что он где-то есть, мужчина и предположительно Есенин и, якобы, в некой описанной нам кратко ситуации повел себя неким образом (и мы н езнаем контекста от слова вообще) - скотом, тоже не слишком высокоморально, вежливо и культурно, вы в курсе?

[Танцующая мышь]

Хотя конечно объяснить свое поведение или хотя бы как-то отмазаться, чтобы друг не паниковал - Есенину стоило бы. В общем случае.

Оно, конечно, стоило бы, но это довольно сложно. Заранее ведь никогда не знаешь, когда тебя интровертностью накроет, поэтому заранее предупредить почти нереально. А когда уже тебя затянуло, то пересилить себя и выйти на контакт тоже оочень тяжело.

[Ishytori]

*Гостья*, нет, я Макс, которого здорово задолбали подобные "адогадайсясам" :\

Drakosha, вот вообще не могу согласиться. Видела дофига семей, в которых дети если не окончательно, то все же ощутимо рвали контакты с родителями и наоборот. Пары регулярно ссорятся и разводятся. А друзья - если это хорошие друзья, а не "потрепаться и забыть" - остаются.

Ну да, гораздо лучше назвать ТС истеричкой :\

Танцующая мышь, а никто не говорит про предугадывание. Просто лучше всего, пока состояние нормальное, обьяснить, что де вот такое вот случается. А когда накатит - просто черкануть смс "В интровертности". И все будут счастливы.
Человеку язык дан для того, чтобы говорить.

[juggernaut_archive]

Ishytori,

И вообще, поражает такая замкнутость на сексе: мол, тем, с кем не спишь, низзя дорожить так сильно. Кто это вообще решил?

Вот именно, зачем столько внимания сексу? Причем он вообще? Или близкий человек только тот, кого хочешь? Может, все же любимый человек, это не друг которого можно трахать? В таком случае, любимый человек будет и без секса ближе и интереснее каких бы то ни было друзей? И, может, если появляется любимый человек, то как бы становится вообще ни до чего, и ты просо не думаешь, что обиделся кто-то, просто тупо не времени поговорить?
Я не утверждаю то, что хорошо, что Есь ничего не сказал, тут я с Вами согласен. По крайней мере, всегда можно сказать достаточно доходчиво, даже если это будет жестоко, но честно. Но серьезно, причем тут секс? Есть простая иерархия, в ней друзья, сколько бы их не было, равны, и если общение с одним меняется на общения с другим, это не "ах сволочь, он меня бросил", а черт возьми, ты же не единственный/ая на этой планете общаешься с человеком? Если есть любимый человек, он однозначно выше друзей, и тут уж каким бы замечательным другом не были и сколько не прошли, просто бесчестно требовать оставить его и внезапно с вами, с другом, сидеть, когда лично Вам захочется.
Повторюсь, согласен, можно было сказать и сказать внятнее, что да как. Но учитывая реакцию автора сообщения на его уход, я смело могу предположить, что это в принципе в характере автора такие эмоциональные взрывы, а терпеть это очень сложно, легче спрятаться и уйти. Я знаю о чем говорю, я Есенин и мать моя Гамлет, и это гребаный звиздец обсуждать с ней что-то, что ее может задеть, легче залечь на дно и ждать, когда она сама отвлечется. По крайней мере, для Есенина это единственный способ, Максом Есенин не сможет стать при всем желании, чтобы стерпеть поток эмоций да еще и направить его в мирное русло. Кроме того, Есенин вообще настроен по дефолту на Жука. Если Жук устраивает истерику - все, бежать в бомбоубежище, пока не остынет, иначе не выжить, и это срабатывает на уровне подсознания, кроме того, выяснять отношения с Жуком - как раз провоцировать атомный взрыв, заранее не имея спецкостюма от радиации. Это может и героически, но тупо.

[Ishytori]

Ven Tro Nagiss, ок, я поняла, в чем у нас с вами различие в понимании: для меня любимый человек - это именно что тоже друг, но с сексуальным влечением бонусом. И поэтому он никак не может быть настолько главнее друзей, к которым подобного влечения нет. Плюсы выше я уже писала: родители с детьми расходятся, влюбленные после того, как завяли помидоры (с), расходятся, друзья - остаются. Наблюдала не раз. Именно друзья, а не просто приятели на поболтать.
Плюс даже если брать по вашей системе координат, все равно нет никакого "друг ничего не должен". Должен. Потому что мы в ответе за тех, кого приручили.

[Drakosha]

Танцующая мышь,
Моя интровертность вполне позволяет мне написать пару коротких текстовых сообщений с предупреждением, что на дальнейшие запросы я могу не отвечать. Это сильно упрощает моей интровертности жизнь - потому что не приходится разбираться с такими вот ситуациями, выяснять "что я имела в виду" и т.д. и т.п. Не надо оправдывать свойствами ТИМа и/или эмоциональной нестабильностью такие косяки. Ими можно объяснить.. но вообще с этим надо бороться. Такая штука (которая делает меня хоть бы и шаблоном отвечать на запросы в периоды нежелания общаться) называется социализацией. Неспособность к оной - это диагноз. Причем далекий от соционики.

Ishytori, ммм... давайте так, пара - это друг. Здесь я с вами совершенно согласна. И я, таков мой субъективный контекст, все-таки предполагаю прожить с этим человеком долго. Т.е. это именно тот человек с которым жить изо дня в день и совместно решать очень и очень многие вопросы на стыке интересов. С которым работать над чем-то, отдыхать, радоваться, болеть... которого понимать и знать - и который понимает и знает меня максимально глубоко. С которым меня связывает гораздо больше чем с другими людьми и нас обоих это устраивает. Поэтому мы и пара.

Есть еще пара человек которых я могу назвать друзьями. Они тоже меня понимают, адекватно реагируют на моих тараканов (а тараканы на них). У нас много общего - дел, увлечений, проектов. Но жизнь у нас все-таки не общая. Поэтому когда друг в какой-то момент отдаляется потому что нашел себе ту, с которой ему охуенно, с которой он счастлив и хочет проводить все свое свободное время - а потому у него просто нет возможности выгуливать меня - я радуюсь за друга и уважаю этот его выбор: когда вместо того чтобы приехать поддерживать меня, он остается с лечить девушку или укладывать ребенка. И именно это уважение к наличию у друзей личной жизни помимо нас я и имела в виду, говоря что не стоит описанным ТС образом (читай: попытками добиваться прощения и эмоциональными всплесками) пытаться привлечь к себе внимание. Если друг пропал из общения, я добиваюсь подтверждения что все ок сейчас, что он знает, что может обратиться если что и мониторю внешние источники. Правда... у моих друзей голова на месте и они в состоянии дать отбивку "жив, цел, орел, не беспокоить 2 недели".

Я не знаю, получилось ли у меня объяснить, что дело не в сексе. Если хотите, я могу попробовать еще, но лучше в личку.

Наверное я могу короче попробовать объяснить, апеллируя к вашему же "Именно друзья, а не просто приятели на поболтать.", пары тоже не расстаются - если это именно пара, а не просто отношения (тошнотное слово) на потрахаться.

[Ishytori]

Drakosha, да нет, я вас поняла, не беспокойтесь)) Просто - опять же, у меня, за остальных не расписываюсь - самый близкий друг, это тот, с кем я точно так же могу жить, строить общий быт, и т.д., и т.п. Сексуальное влечение - действительно единственное исключение.

Да, если друг найдет себе парня/девушку, я буду за этого человека только рада. И вполне себе пойму, что при появлении оных в жизни время, которое выделялось на дружеское общение, может уменьшиться. Но не исчезнуть же совсем Оо Дружественные отношения - тоже отношения, и такое вот бросания друга, потому что нашлась пара, для меня всегда выглядело и будет выглядеть некрасивым. Для меня это означает, что человек совершенно не ценил те отношения, которые были.

В общем и целом - с иерархичностью отношений соглашусь, но на каждом уровне иерархии все равно есть какие-то... обязанности, что ли, и нормы.

[Drakosha]

Ishytori, как я уже написала. Банальную вежливость и азы социализации никто не отменял и оправдывать их отсутствие ТИМом неверно. И да, перед друзьями у нас тоже, по-хорошему, есть ответственность и обязанности.

Ну, видимо я счастливый человек, у меня совпало, вот я и наивный пони в вакууме. Мне было бы очень тяжело себя делить иначе.

Согласна в общем.