Штирлиц+Есенин, как выяснилось))

[=Alesssio=]

Я вообще в соционике не гуру ни разу и без году неделя. Не уверена, что можно здесь так плакаться, но я уж не знаю куда еще - ни в реале плакаться не пойдешь, ни в дневе не напишешь - стыдно...Может мне тут объяснят, что к чему...

невразумительно-сопливый призыв о помощи

Ситуация такая - я Есенин, муж у меня Макс. 6 лет в браке. Дочке полтора года. Собираюсь разводиться и чувствую себя виноватой. Загрыз он меня совсем. Когда замуж выходила, понравился он мне именно тем, что надежный, сильный, уверенный. Сознательно такого мужчину искала, знала за собой и склонность к лени, и отрыв от реальности, и то, что пинать меня надо периодически, хотя ни про какую соционику и не слышала тогда...А в итоге - он ВСЕГДА недоволен, ВСЕГДА, что бы я ни делала. Я - плохая хозяйка, никакая вообще, никчемный человек, без него пропаду, в последнее время - еще и мать плохая, я уж не знаю, куда деваться. И ну где-то же прав он, я не оправдываю его ожиданий, он хочет, чтоб чистота везде, ни пылинки, все по местам, и я что-то делаю, делаю все время...а я не могу так...нет, я знаю, что если меня совсем не трогать - капец, срач будет, проверено(хотя сейчас ребенок маленький, я знаю, что НАДО и делаю, мне не в тягость абсолютно), но вот не беспокоит меня, если вещи неубраны, или посуда немыта - можно и потом...и тут я согласна, что надо стимулировать, да, но, блин, не электровеник же я, в конце концов. Мне физически необходимо читать, лазить в инете, писать никому не нужные фики. А он как только видит меня с книгой или за компом - все туши свет. "ТЫ ОПЯТЬ?!!! Ты ничего не делаешь, ты такая-сякая", мне обидно, я в слезы или в крик, получаю сверху "истеричка"...весело, в общем. И он ведь не плохой, он правда сильный и надежный, и он из кожи вон лезет, чтоб в доме был достаток, не жалеет на меня денег никогда, хотя скуповат, вообще-то.
Может, я действительно просто капризная ленивая неприспособленная дура и мне жить и радоваться, что есть кому за мной присмотреть, а?

Вот поэтому и собираюсь разводиться - я прекрасно могу выживать сама, я это знаю. Пусть не с кем будет поделиться ответственностью, зато и выворачивать никто не будет. Дочку жалко, только. Он в ней души не чает, она его любит очень. Но скандалы, скандалы...

Или можно наладить это как-то? Максы, дорогие, подскажите, можно с вашим давлением справляться как-то не в ущерб друг другу? Еси, милые, поделитесь, если опыт есть - что делать-то? Ну и всем остальным рада буду, если кому есть, что сказать.

Блин, сижу, реву, такой идиоткой себя чувствую!

АПД Отредактировала название и теги))

@темы: Наши конфликтеры, Есенин, Вопросы, Помощь

Comments

[Тигрёныш]

=Alesssio=, а может он Штирлиц?
Или напрашивается на удар по болевым точкам?

[Efesska]

не на конфликтера ли вы нарвались вместо активатора? Гамы с их болевой с утра до ночи пидорасить квартиру, простите, точно не будут. а Максы хоть и педанты, но обычно имеют привычку стимулировать всех вокруг на подобную работу собственным примером. из серии "дорогая, завтра мы весь день делаем генеральную уборку! меня достал этот срачь."
а вообще, кем бы ни был - бегите. ребенку от такой полной семьи тоже сильно хорошо не будет, если родители скандалят беспрестанно. лучше пусть они с отцом хоть по пять раз в неделю встречаются на нейтральной территории, общаются.

[ЯнТырь]

Вообще реально на макса не похоже. Хотя бы потому, что он возмущается отсутствием работы по БС, которая для его дуала, Гамлета, болевая функция. И возмущается ответами по ЧЭ которая опять же у Гамлета вообще базовая.

Я тоже советую разводиться. Если начали винить себя во всем, хотя объективно понимаете, что все делаете - то уходить. Сразу. Дальше будет хуже, дальше чувство вины погребет под собой всё.

[Auesha]

А вы уверены, что это точно Макс? У меня как-то сомнения закрадываются.
Я подобное наблюдаю между мужем-Габеном и дочерью - Гамлетом, но там именно завязка на конфликтные отношения во всей красе и ни один не хочет/не может уступить и взаимоотношения отцы/дети. Я, Есенин, прекрасно лажу с Габеном, хотя, если судить по соционике супер-эго - они тяжёлые. Но нам не мешают.
А теперь вопрос: вы его любите, видимо, а он вас? Просто, когда человек любит, то всячески стремится разрулить конфликт, достигнуть компромисса, а судя по вашему посту, с его стороны ничего этого нет. Может быть здесь дело как раз в этом, а не в соционике?

[l_ora]

Да, у меня тоже вопрос, не Штирлиц ли у вас.
Он сам в соционике разбирается?
вы два эмотивиста, но все же попробуйте сесть и разобраться, как кому надо и найти золотую середину. Если вам это еще надо, конечно.

Хотя, конечно, есть вариант завести домработницу ))

Это не Макс! Я вам точно говорю. Я Есь, жил с Максом. Совсем всё не так было. В чём-то похоже, но Максы не способны вот так методично человека третировать. Да и вообще....

[=Alesssio=]

Тигрёныш,

может он Штирлиц

я вот сейчас почитала - подходит. Сама только-только проникаюсь соционикой, два теста давала ему - вышел Макс и Драйзер. По описанию Макс гораздо ближе показался, вот и...Надо поподробнее изучить про Штирлица.

Или напрашивается на удар по болевым точкам?

Если я правильно понимаю, что это - то чисто интуитивно я знаю, ЧТО ему сказать, чтоб ему плохо и обидно было и он себя по кусочкам собирал, но у меня язык не повернется никогда...

Efesska,

"дорогая, завтра мы весь день делаем генеральную уборку! меня достал этот срачь."

ну да, есть и такое, я и не против, только не все ж время-то. Суть трагедии в том, что он не терпит "бесполезного" времяпровождения, к коему относит все отличное от узкобытового. Ну телек можно вечерком вместе глянуть, и то в идеале - если я при этом носки зашиваю, к примеру. Книжку можно раз в неделю почитать часок, чтоб мозги не засохли. А написать что-то и в инет выложить - это бред вообще, за это не платят же, а пыль не протерта...как-то так. Он не сидит на месте, он тоже в делах вечно, потому я и чувствую себя виноватой((

ребенку от такой полной семьи тоже сильно хорошо не будет, если родители скандалят беспрестанно.

Вот и я думаю. Пока ребенка не было, все думала потерплю, от меня не убудет, жалко его, он и так в людях весь разочарованный, еле как доверился, а если еще и я предам...

Succin,

Вообще реально на макса не похоже.

Я уже тоже думаю, что ошиблась с типированием.

Я тоже советую разводиться. Если начали винить себя во всем, хотя объективно понимаете, что все делаете - то уходить. Сразу. Дальше будет хуже, дальше чувство вины погребет под собой всё.

Я знаю, что это прозвучит отвратительно, но я решиться не могу, курица я тупая. И его жалко, и материально страшно, и знаю, что виновата перед всеми буду, отцу сказала когда - он меня вообще чуть не запинал.

Auesha,

вы его любите, видимо, а он вас

Так, видимо, да, только по-своему.

Просто, когда человек любит, то всячески стремится разрулить конфликт, достигнуть компромисса, а судя по вашему посту, с его стороны ничего этого нет.

Это я просто на эмоциях не все объяснила. Он тоже пытается, этих разговоров стопиццот уже было, и договоры писали на бумажке, и все, что хочешь...Пить вот он бросил совсем (проблемы были тоже на этой почве). И я объясняю, объясняю, час объясняю, в чем проблема, два, реву, он успокаивает, соглашается где-то...а через день опять "в компьютер все играешь, да? делать-то нечего совсем?" И поехали сначала...

[Efesska]

Суть трагедии в том, что он не терпит "бесполезного" времяпровождения

вот это как раз ценность Дельта-квадры.) подумайте над вариантом Штирлиц, они все-таки с максами полные противоположности.) на первый взгляд могут показаться очень похожи.)

[sillvercat]

не на конфликтера ли вы нарвались вместо активатора?

Сильно плюсую.
По Вашему описанию выходит моя мама. она - чистый ШтироДрай, аццкий гибрид.
"ТЫ ОПЯТЬ?!" - её любимое, коронное. когда она видит, что... не могу писать блин, душа болит, а сердце плачет))))

[l_ora]

=Alesssio=,

Суть трагедии в том, что он не терпит "бесполезного" времяпровождения, к коему относит все отличное от узкобытового

У вас Штирлиц.
Такой вот папа моего приятеля Баля каждый день ремнем лупил, потому что БИшникам регулярно нужно думать и погружаться в себя. А Штир это воспринимает, как отлынивание от обычных дел.
Боюсь, не договоритесь вы. (((

[=Alesssio=]

l_ora,

Да, у меня тоже вопрос, не Штирлиц ли у вас.

у меня тоже уже, да))

вы два эмотивиста, но все же попробуйте сесть и разобраться, как кому надо и найти золотую середину

пробуем - не работает, я уже написала, как оно происходит. Я себя правда истеричкой чувствую, мне вообще не свойственно рыдать в таких количествах, а тут...

Он сам в соционике разбирается?

нее, я-то не разбираюсь, а его эти глупости вообще мало интересуют, да и тесты он не любит - ему сложно, он над каждым вопросом по полчаса думает))

Хотя, конечно, есть вариант завести домработницу ))

Это бы хорошо бы, да...

Jeremy Violence,

Это не Макс! Я вам точно говорю.

Остается только поверить))

[Kira Shinji]

как Макс скажу, что таки да, скорее всего ошиблись в типировании. Такое поведение приемлемо разве что в случае, когда третируемый человек для меня настолько неприемлем на одном со мной жизненном пространстве, что его надо выжить, причем так, чтобы он сам ушел...

не терпит "бесполезного" времяпровождения, к коему относит все отличное от узкобытового.

вот это да, как-то про Дельту...

[Ник]

Ну про то, что у вас явный Штирлиц, вам уже сказали. Это реально не Бета. Понимаете, когда соквадренники друг друга пинают, то не по болевым, а так, чтобы реально дошло и подействовало и не захотелось при этом в петлю лезть.

он и так в людях весь разочарованный, еле как доверился, а если еще и я предам...

А не надо за людей, даже за близких, проживать их жизнь и их эмоции. Подумайте о себе. О своих нервах и своем спокойствии. Вы у себя одна. И думайте о дочери. Да, жалко. Но еще жальче будет, если ей придется расти в семье, где папа все время злится на маму, а мама плачет в углу. Ребенок будет то считать себя виноватым, то пытаться обратить внимание на себя (и не всегда мирными способами), а когда до нее дойдет, что только она склеивает родителей - ой не завидую вам. Не лучше ли в таком случае один родитель, но спокойный и счастливый?

На самом деле - вы ведь уже решились на развод, если озвучиваете эти мысли. Могу только пожелать вам уверенности в себе и успехов. Вы выдержите. Есенины на самом деле сильные, когда надо.

[strange]

Дочку жалко, только. Он в ней души не чает, она его любит очень.
По-моему, это садизм - лишать ребенка отца из-за того, что вам писать фанфики нравится больше, чем убираться.

вот не беспокоит меня, если вещи неубраны, или посуда немыта - можно и потом

Так может, проще сначала помыть посуду и убрать вещи, чтобы потом спокойно сидеть за компом и не давать мужу повод для возмущения? Собственно, разницы никакой, что сначала сделать, а пользы - вагонами.

А в общем... Вы с мужем говорили о происходящем? Или все попытки обсудить проблему сводятся с его стороны - к претензиям, а с вашей - к слезам?

[.Jean.]

Я - Есенин.
У меня папа - Макс, а мама - Штирлиц. Так вот, авторитетно вам заявляю, ваш муж - точно Штирлиц.

Наладить отношения с конфликтером можно, но трудно.
И надо понять - надо ли оно вам вообще?

Мы с мамой стали жить хорошо, дружно и всячески общаться как друзья только тогда, когда я из дома ушла. Причем ровно по тем причинам, которые вы описали.

[sillvercat]

strange,
Дело не в фанфиках. Ему ВООБЩЕ не угодишь.
Как тут выше написали:
БИшникам регулярно нужно думать и погружаться в себя. А Штир это воспринимает, как отлынивание от обычных дел.
Вы с мужем говорили о происходящем? Или все попытки обсудить проблему сводятся с его стороны - к претензиям, а с вашей - к слезам?
Вот да. Если здравый человек, должен понять. Соционику подключите

=Alesssio=, ну просто, знаете, на личном примере. Отец - штирлиц. Это вполне в его духе. Постоянный надзор, плюс третирование на тему ничегонеделанья. Плюс его всегда бесила моя творческая специальность, а я дизайнер, недоученный, правда( "Куда ты пойдёшь работать? Художником? Да они ж нищие. Как ты будешь жить? Ты ничего не умеешь!" Кончилось всё тем, что я побыстрее ушёл жить от него отдельно и не жалею! В то же время Макс всегда гладил меня по головушке и приговаривал - "молодец, творческая личность. я бы так не нарисовал/не начертил!"

[l_ora]

sillvercat, соционику Штиры курят редко. И если приходят к ней, то как к палочке-выручалочке себе, а не кому-то.
Если ему выгодна соционика - он её проглотит. Если не выгодна - будет все на свете делать, но за соционику не возьмется.
И на все фразы "На, почитай. Мы просто конфликтеры, потому не можем ужиться", - он будет отвечать, что она просто не хочет убираться и голову ему морочит.

И на все фразы "На, почитай. Мы просто конфликтеры, потому не можем ужиться", - он будет отвечать, что она просто не хочет убираться и голову ему морочит.

+много

[sillvercat]

l_ora,

соционику Штиры курят редко. И если приходят к ней, то как к палочке-выручалочке себе, а не кому-то.

Да шоб они были здоровы((

[strange]

l_ora,

Мы просто конфликтеры, потому не можем ужиться

В ответ на такой "аргумент" я бы, честно говоря, ответил примерно то же самое)) Возможно, даже в куда более резкой форме.

sillvercat,

Ему ВООБЩЕ не угодишь.

В свое время я снимал квартиру с Есениным и Штиром. Не знаю, возможно ли было там именно угодить, но довод вида "посуда вымыта, пол пропылесошен, борщ в холодильнике, а теперь отвали и не мешай" - воспринимался на ура. Естественно, форма подачи у Еся (который и занимался домашними делами в основном)) была несколько иной. Другое дело, что как в вышеприведенном примере с отцом-Штирлицем, тут может вмешаться уже не соционическое, а сугубо бытовое. Снимая на троих квартиру, мы друг от друга зависели только в плане своевременности оплаты.

[enrothsky]

На, почитай. Мы просто конфликтеры, потому не можем ужиться

Вот честно, этот аргумент именно в таком виде звучит примерно как "мы не можем ужиться, потому что ты овен а я козерог".
=Alesssio=, а вы работаете?

[=Alesssio=]

Kira Shinji, спасибо, что откликаетесь и помогаете))

Ник, и Вам спасибо, за поддержку и добрые слова!

strange, Ваше мнение (в смысле такая вот точка зрения) - это вот то, что меня еще держит в этих отношениях.

Так может, проще сначала помыть посуду и убрать вещи, чтобы потом спокойно сидеть за компом и не давать мужу повод для возмущения?

Дело в том, что когда посуда вымыта, а пыль протерта - оказывается, что постельное неглажено, а ковер непропылесошен. В общем, я все эти 6 лет пыталась найти компромисс и соответствовать, а получается, что его раздражает САМ ФАКТ того, что я не общественно-полезным трудом занята, а фигней какой-то. И это не зависит от количества переделанных перед этим домашних дел, вот что обидно.

Вы с мужем говорили о происходящем?

Да и не раз, и не десять...

.Jean.,

Мы с мамой стали жить хорошо, дружно и всячески общаться как друзья только тогда, когда я из дома ушла.

Я иногда думаю, что "гостевой брак" стал бы выходом...если бы наш менталитет такое принимал еще...

sillvercat, спасибо, Вы совершенно правы))

Если здравый человек, должен понять. Соционику подключите

Самое поганое, что он вроде понимает, пока разговариваем. Даже стараться обещает. Даже старается, хотя я вижу, как его корежит, прям такие волны негатива идут, если видит меня без дела, что я сама не могу...А насчет соционики - это для него сродни астрологии - всерьез не воспримет)) Скорее. увидит в описании Есенина подтверждение собственных претензий))

[Efesska]

strange, одно дело быть сожителями, джрузьями и совсем другое родственниками. запросы сразу к человеку в разы возрастают.

[l_ora]

Hanz, не овен и козерог, а изначально не можем ужиться и поэтому нужно прикладывать кучу усилий причем с обеих сторон.
Одно - факт.
Другое - выводы.

По факту - думаю, никто спорить не будет - конфликтеры без усилий ужиться не могут. (редко когда и дуалы-то могут - без усилий )))
А с выводами - так при осознанной необходимости обеих сторон, если люди хотят ужиться и пойти навстречу друг другу, то сознательно это будут делать.

[=Alesssio=]

Блин, люди, простите, я не успеваю всем отвечать, пока я печатаю (и готовлю еще попутно), уже новые комменты.

l_ora, Jeremy Violence, да, я об этом написала уже, как точно-то все, мамочки))

strange,

тут может вмешаться уже не соционическое, а сугубо бытовое.

да, возможно, тут есть еще и психологические аспекты, безусловно, и особенности менталитета. много всего. Я и не собиралась это как аргумент приводить, и оправданием ни себе ни ему ТИМ не считаю, я хотела только попросить совета - есть ли какие-то особенности взаимодействия, сугубо соционические, чего я не знаю еще.

Hanz, да, про астрологию я тоже упоминала)) Я работаю, но сейчас в декретном отпуске и добытчик - он. Впрочем, он и до этого намного больше зарабатывал, но дело в том, что я в свое время отказалась от перспективной работы в родном городе и уехала с ним в поселок (его туда распределили после института). А там без блата найти нормальную работу по моей тогдашней специальности было невозможно. И я устроилась в школу, получила вторую вышку и работала там до декрета.

[Shaysuri]

А я считаю,что разводиться нельзя. Во-первых,развод он не заслужил. Ребенка обожает,все для вас делает,не скупится! К тому же,ничего плохого ведь он не требует? Во-вторых,вряд ли найдёте лучше. Ищите компромисс,разговаривайте. С ре 1,5 года легко- и убраться-приготовить,и за компом сидеть- пока муж на работе. Мне что-то кажется,что Вы зажрались.)
про реб.вообще молчу,он-то чем виноват?! Какую судьбу ему готовите?

те,кто советует развод,вы сами в браке?

П.с.я жук,муж- макс,женаты почти 4 года,2е детей- 2,9 и 4 мес.

[strange]

Efesska, о чем я, собственно, и сказал)

=Alesssio=, он у вас совершенно точно Штирлиц, а не Макс, исходя из ваших описаний. Вы посмотрите, что делать и как совместно жить Есенину-Штирлицу - думаю, при совместном желании исправить ситуацию все решаемо. Ведь конфликт соционических ТИМов - не приговор, а зная проблему, ее всегда проще решить.

[Efesska]

те,кто советует развод,вы сами в браке?

Shaysuri, нет, зато хорошо помню своё детство с ругающимися родителями. нахуй. когда они развелись мне это совершенно не мешало общаться с обоими родителями. что важно - адекватными. а пока они будут жить на одной территории не до ребенка им будет все равно, потому что "какой пиздец, жына уже три часа не протирала пыль на комоде, надо пойти ей рассказать какая она бесполезная лентяйка!" и все в таком духе. да, я утрирую разумеется. для наглядности.

[strange]

"какой пиздец, жына уже три часа не протирала пыль на комоде, надо пойти ей рассказать какая она бесполезная лентяйка!"

Справедливости ради, в другую сторону это будет выглядеть как "вот скотина, не понимает моей тонкой душевной организации, ему только и нужно, что домработница, пойду-ка ему об этом напомню и разрыдаюсь еще, чтобы он, гад, ощутил свою вину в полной мере!"
Если люди вменяемые - они способны договариваться и решать свои проблемы. Если неадекватные истерики оба - им не надо ни семьи, ни детей. Во избежание.