Штирлиц+Есенин, как выяснилось))

[=Alesssio=]

Я вообще в соционике не гуру ни разу и без году неделя. Не уверена, что можно здесь так плакаться, но я уж не знаю куда еще - ни в реале плакаться не пойдешь, ни в дневе не напишешь - стыдно...Может мне тут объяснят, что к чему...

невразумительно-сопливый призыв о помощи

Ситуация такая - я Есенин, муж у меня Макс. 6 лет в браке. Дочке полтора года. Собираюсь разводиться и чувствую себя виноватой. Загрыз он меня совсем. Когда замуж выходила, понравился он мне именно тем, что надежный, сильный, уверенный. Сознательно такого мужчину искала, знала за собой и склонность к лени, и отрыв от реальности, и то, что пинать меня надо периодически, хотя ни про какую соционику и не слышала тогда...А в итоге - он ВСЕГДА недоволен, ВСЕГДА, что бы я ни делала. Я - плохая хозяйка, никакая вообще, никчемный человек, без него пропаду, в последнее время - еще и мать плохая, я уж не знаю, куда деваться. И ну где-то же прав он, я не оправдываю его ожиданий, он хочет, чтоб чистота везде, ни пылинки, все по местам, и я что-то делаю, делаю все время...а я не могу так...нет, я знаю, что если меня совсем не трогать - капец, срач будет, проверено(хотя сейчас ребенок маленький, я знаю, что НАДО и делаю, мне не в тягость абсолютно), но вот не беспокоит меня, если вещи неубраны, или посуда немыта - можно и потом...и тут я согласна, что надо стимулировать, да, но, блин, не электровеник же я, в конце концов. Мне физически необходимо читать, лазить в инете, писать никому не нужные фики. А он как только видит меня с книгой или за компом - все туши свет. "ТЫ ОПЯТЬ?!!! Ты ничего не делаешь, ты такая-сякая", мне обидно, я в слезы или в крик, получаю сверху "истеричка"...весело, в общем. И он ведь не плохой, он правда сильный и надежный, и он из кожи вон лезет, чтоб в доме был достаток, не жалеет на меня денег никогда, хотя скуповат, вообще-то.
Может, я действительно просто капризная ленивая неприспособленная дура и мне жить и радоваться, что есть кому за мной присмотреть, а?

Вот поэтому и собираюсь разводиться - я прекрасно могу выживать сама, я это знаю. Пусть не с кем будет поделиться ответственностью, зато и выворачивать никто не будет. Дочку жалко, только. Он в ней души не чает, она его любит очень. Но скандалы, скандалы...

Или можно наладить это как-то? Максы, дорогие, подскажите, можно с вашим давлением справляться как-то не в ущерб друг другу? Еси, милые, поделитесь, если опыт есть - что делать-то? Ну и всем остальным рада буду, если кому есть, что сказать.

Блин, сижу, реву, такой идиоткой себя чувствую!

АПД Отредактировала название и теги))

@темы: Наши конфликтеры, Есенин, Вопросы, Помощь

Comments

=Alesssio=, спасибо за подробный ответ. Честно говоря, не ожидала, что все вот так вот.
Прочитала и стало очень грустно. И по-человечески жаль вас.
А ваш муж - он что, сам не отдыхает? Все время работает?
Я склоняюсь к тому, что надо серьезно поговорить - но, как отмечали выше, без слез. Знаю, что тяжело. Если все и правда обстоит так, что он приезжает, в квартире прибрано, ребенок накормлен, еда для него на столе - почему вы не можете отдохнуть? Причем, отдых - это не всегда сон. Так и объясните, что если для него это сон, то для вас это - посидеть в интернете.
Я вот думаю6 может, он подсознательно боится, что вы и в его отсутствие постоянно сидите в интернете/болтаете о мутантах? Т.е. он сидит дома и видит, что вы "бесцельно проводите время". И думает, что вы так делаете всегда...
Плюс еще накладывает образ мамы-вентилятора.

Не обращайте внимания на то. что говорят другие. Другие не живут с вашим мужем, не делят с ним постель и не знают, каков он на самом деле. Постарайтесь не принимать близко к сердцу.

Может, к психологу сходить?..

[=Alesssio=]

Thornbird, ой, вот спасибо вам за то, что так подробно и по буквам!))

Если найти недостающий кусочек и донести его до Штирлица в понятной ему форме, может быть реальный эффект

Я так понимаю, просто так его не найти, нужен специалист и длительная работа? Мы уже как только не копались с ним((

la novocaina, спасибо за сочувствие.

Я склоняюсь к тому, что надо серьезно поговорить - но, как отмечали выше, без слез. Знаю, что тяжело. Если все и правда обстоит так, что он приезжает, в квартире прибрано, ребенок накормлен, еда для него на столе - почему вы не можете отдохнуть? Причем, отдых - это не всегда сон. Так и объясните, что если для него это сон, то для вас это - посидеть в интернете.

Вы знаете, уже стопиццот разговоров было, и эмоциональных, и спокойных...и компромисс-то мы искали, и уступать-то договаривались, и подстраиваться обещались друг другу...пара дней, максимум(((

Я вот думаю6 может, он подсознательно боится

и вовсе даже и не подсознательно, а вполне себе сознательно и озвученно))

Может, к психологу сходить?

это бы да, но у нас неважнецки с годными психологами(( Я знаю, о чем говорю. Вторая вышка - психолог, как раз, так что знаю, КТО учит и КАК учит. Я, собсно, показатель, да(((

[looga]

+еще голос от ребенка много скандаливших родителей: нахуй с пляжа! если вам действительно интересно, чтоб ребенку было лучше - отдельно нормальная мама, отдельно нормальный папа, но никак не "вместе ради тебя, кровиночка". я своих за это практически прокляла в итоге.

[Antonio di]

=Alesssio=, да разводитесь уже и не мучайте себя упреками.
Сами знаете, что выжить сможете.
Только надо аккуратно обеспечить тылы и чтобы ребенок остался с вами. А то термин "плохая мать" можно трактовать в суде нехорошо.
В идеале - сделать так, чтобы Штирлиц срулил сам к какой-нибудь Гексли и чувствовал себя виноватым

Короче, не мучайтесь, это не Макс, он портит вам жизнь, и не надо жить в аду.

[Sephiroth]

Барышня, совершенно по фигу, кто он у вас по тиму и кто вы по тиму. Гоните его в шею. Это я вам как максим говорю.

Кстати, судя по тому, что вы пишите - не максим, реально. Максы поотвечать на "вопросы на абстрактные темы" очень любят. Белая логика, "как вообще устроен мир". А вот черные логики этого не любят, да. Им конкретику подавай. И максы совершенно пофигистичны к тому, что кто-то не "занят делом" непрерывно круглые сутки. Если для человека мегаценен сам факт того, что другой работает - это ЧЛ в ценностях.

[Ammadeo]

Sephiroth, Тссс.... Макс... сразу какой. Не надо Есе диссонанс вносить.

[=Alesssio=]

looga, спасибо за Ваше мнение, оно совпадает с моим))

Antonio di,

В идеале - сделать так, чтобы Штирлиц срулил сам к какой-нибудь Гексли и чувствовал себя виноватым

ооо, я при всей своей болезненной ревности уже тоже думаю, что хорошо бы, наверное))) Но это вряд ли, он твердо уверен, что я пропаду без него)))

Sephiroth, спасибо))! радикально, но по сути)))

Можно я спрошу не по теме? Раз уж я такой лошара в этом самом типировании, может, и я не Есь, а? 5и тестов и подходящего описания достаточно, чтоб мало-мало быть уверенной))?

[Ammadeo]

=Alesssio=, ИМХО - со своим ТИМом вы не ошиблись

[l_ora]

=Alesssio=, может и не Есь )))
Фото покажете?

[=Alesssio=]

Ammadeo,

l_ora, давайте я Вам в личку потом, на этом компе неоткуда взять))

[l_ora]

=Alesssio=, давайте ))

[trece]

=Alesssio=,
На истину не претендую, но по-моему, в пользу того, что вы все-таки Есь, говорит хотя бы это:

"Вот то, что Вы предложили - это то, к чему я интуитивно пришла за эти годы. Я порой так действую, но чувствую себя при этом погано по двум причинам - я беру на себя вину, которой не чувствую, по большому счету, и чувствую себя униженной. И плюс мне кажется, что это какая-то нечестная манипуляция, я будто бы прикидываюсь тем, чем не являюсь и обманываю его этим, понимаете?"

Белую этику как обман и нечестную манипуляции воспринимают в бета-квадре.

[Sephiroth]

Раз уж я такой лошара в этом самом типировании, может, и я не Есь, а? 5и тестов и подходящего описания достаточно, чтоб мало-мало быть уверенной))?

Ну уж это я не знаю Я же вас никогда в глаза не видела. Как я могу судить?
Вообще, по описанию ситуации вроде похоже на еся. Но, конечно, не факт.
А тесты соционические врут часто, это факт.

Вообще вам бы психотерапевта хорошего, конечно. Даже не семейную терапию вам с мужем (хрен бы с ним, вы все равно не договоритесь, судя по тому, что я тут читаю), а лично вам. Поднимать самооценку, давать советы по разруливанию конкретных ситуаций и все такое.
Мое личное мнение - ищите работу, жилье, закрывайте тылы и разводитесь. Если муж вменяем - будет общаться с ребенком как приходящий папа. А посвятить всю жизнь перековке себя под его требования и изображению из себя того, что для вас противоестественно, но что он хочет видеть... Вам себя не жалко?

[WinkleTwinkle]

=Alesssio=, я думаю, самостоятельному нахождению причины напряжения Штирлица мешает то, что он не готов в полной мере признать несправедливость своих упрёков. Он может, вероятно, посчитать их чересчур резкими, или решить, что не будет портить Вам настроение - то есть отказываться от отдельных поступков, но в душе он всё равно считает, что прав. Поэтому Вы стоите на мёртвой точке. Я думаю, взгляд психолога был ценен хотя бы тем, что Штирлиц не усомнится в его непредвзятости - если, конечно, он вообще нормально относится к этой профессии. Проконсультироваться было бы очень хорошо. Насколько эта работа длительна - навскидку не скажу. Важно найти хорошего специалиста, поскольку многие работают без лицензий и подходят к своему делу чисто формально. На случай, если Вы живёте недалеко от крупного города: Москвы или Питера, в Сети есть достаточно много специалистов, консультирующих и на форумах (бесплатно), и в реале (за деньги). Почитав их сообщения, Вы можете оценить, насколько их волнует судьба клиентов, насколько они проницательны и подходят Вам. По-моему, это довольно удачный способ предварительного отбора.
Может быть, Вы могли бы поменять свою стратегию. С этим связан риск, что проблема Штирлица начнёт проявляться иначе, но это - тоже возможность убрать конфликт. Обычно, когда возникают повторяющиеся разборки, специалисты советуют резко менять своё поведение по отношению к партнёру. В видео, которое я Вам скинула, описаны несколько примеров.
Конечно, всё это только мой взгляд на проблему. Очень не хочется давать Вам конкретных поручений (разводись/не разводись), потому что есть ещё такая штука, как любовь Кажется, в этой теме она пока ни разу не была упомянута. Даже Вы ничего об этом не сказали. А между тем Ваше решение "уйти или остаться" напрямую связано с тем, любите ли Вы его и любит ли он Вас. Решаемость или фатальность каждого семейного конфликта по большей части определяется этим. Что касается детей: я думаю, Вы с мужем солидарны, что высказывать друг другу претензии нужно тет-а-тет)

[Kari46530]

Мои родители, возможно, конфликтеры. Мама - Макс, а папа - вероятный Гек Но мама считает, что мы с ним сильно похожи, а я - Есенин ==. Они развелись когда мне было примерно 2 года, правда брак был не настолько длителен. Думаю, что если и разводиться, то лучше сейчас пока ребенок еще маленький. Родители папы - бабушка с дедом - ждали до его восемнадцатилетия и развелись только потом. При этом лет десять они постоянно срались, а последние лет шесть и вовсе жили отдельно, причем дед с другой женщиной. По поводу тимов бабушки с дедом ничего сказать не могу, но, имхо, мне в такой ситуации пришлось легче, чем отцу. Собственно, я процесса не помню и всю сознательную жизнь живу с мамой и отчимом))

между тем Ваше решение "уйти или остаться" напрямую связано с тем, любите ли Вы его и любит ли он Вас. Решаемость или фатальность каждого семейного конфликта по большей части определяется этим.

+ 1.

[l_ora]

Кстати, приплюсую к Cumbersmaug. За той лишь разницей, что я отчима всегда считала отцом. Мои родители развелись в мои два-три года. В это время дети легко забывают людей.

[=Alesssio=]

Sephiroth,

А тесты соционические врут часто, это факт.

А как же этот самый ТИМ определяется тогда? Если и тесты врут и подходящее описание не гарантия?)))

Sephiroth, Thornbird, ощенама далеко от Москвы я живу. В Забайкалье. У нас напряжно с хорошими специалистами. Т.е. они, вероятно, есть, но шанс нарваться гораздо выше.

Thornbird, Cumbersmaug,

. А между тем Ваше решение "уйти или остаться" напрямую связано с тем, любите ли Вы его и любит ли он Вас.

Я уже и не знаю. У меня любви было, как Ретт Батлер говорил - на миллион долларов. И у меня ощущение, что он ее всю растратил, ни копейки не осталось, одна привычка, жалость и страх. А может я и ошибаюсь. А насчет него - он всегда говорит, что любит, что все, что он делает, чего добивается в жизни - все это для меня(и сейчас для дочери еще), что мы - это смысл жизни. Хочется верить. С другой стороны - любимого человека так третировать нельзя, на мой взгляд. Но он, по-моему, искренне не понимает НАСКОЛЬКО мне плохо от его поведения. Ему кажется, что это так, капризы мои...

Cumbersmaug, l_ora, ну да, маленькие легче переживают сам факт развода.

[looga]

=Alesssio=, ну, что касается психотерапии, то в наше время можно и по скайпу неплохо подлечиться... другое дело, что при сеансах по скайпу пациенту еще более, чем в личных встречах, необходимо самому понимать, зачем он это делает и чего хочет добиться... а с этим я по рассказам вижу определенные трудности