Горю! Конопляное поле.
Я здесь как-то воспевала Гамлетов.
Теперь вот хочу воспеть Жуковых и Максов.
Вы с полным правом можете мне сказать – ну и держали бы свои оды в своей уютной днявочке, товарищ Гюго
Дык и держу. Но, во-первых, там они у меня под пудовым замком – от фигурантов, а во-вторых… ну, может быть. бетанским агрессорам будет приятно почитать их тут. Если нет – снесу нафиг.
С любовью – Гюго.
Ода Жукову
Работая под Жуковым, я привыкла к тому, что Жуковы не извиняются.
Ну то есть устно не извиняются. Даже если знают, что неправы. Это для нихзападло не комильфо.
Потому как пункт 1. Жуков всегда прав. Пункт 2. Если Жуков неправ, см. пункт 1.
Мой бывший Шеф, дай ему Бог здоровья, был совершенно шаблонным Жуковым. И таковым остался, я думаю, хотя меня Бог миловал от встреч с ним уже лет пять как.
Подавляющее большинство своих Жуковых я писала с него.
Так вот, он никогда не извинялся. Я была у него замом и девочкой для битья. Ну и то, жизнь у мужика тяжёлая, надо ж как-то расслабляться… Два развода, конкуренты не дремлют, деньги надо ковать не уставая. А тут я такая вся, в Дольче Габбана!
И плющил он меня с наслаждением.
А я не виктим ни разу. Я ненавижу, когда меня плющат. Я могу это терпеть долго. Очень долго. А потом сразуубиваю ухожу.
Шеф, кстати, был вполном ахуе шоке, когда я наконец ушла. И весь месяц, считая от подачи мною заявления до собственно ухода, со мной не разговаривал. В аське переписывались, не смешно ли? «Я думал, что ты мой друг», – он мне только и сказал. «Друзей не ебут», – сказала я в ответ.
А эта… не подберу эпитета… Жучья паранойя!! Кругом одни враги, одни злые враги! Пароли. Явки, видеонаблюдение вплоть до уборной, перлюстрация аськи и мыла… У-у-у, Жуки-и-и!
А как он меня имел... в большинстве случаев – беспричинно и несправедливо. Я приходила домой и рыдала по часу, запершись в ванной. Это я-то, весёлое Гюго и сплошная буффонада!
Причём я никогда не знала, к какой мелочи – не по работе, замечу! – он прискребётся. Например, сижу в обед – обеееед! – на редакционной кухне, почитываю бабский романец со знойным мачо на обложке. Входит Шеф, секунду смотрит и свирепо гаркает:
– Да ты совсем уже оборзела! Читает она! Говно эдакое – и читает! Выпускающий редактор!
Я, естественно, поперхиваюсь, роняю кружку, ложку и книжку. Он ещё секунду стоит и уходит, полностью удовлетворённый.
Ну или… Ладно, даже вспоминать не хочется. Допустим, позвонить мне в час ночи (товарищ Сталин работает, значит, никто не отдыхает) и спросить: «А в чём разница между терминами «паноптикум» и «кунсткамера»?» это просто как два пальца… Зачем Гугл, когда есть я?
Почему я ни разу не возгудала? Все помнят, что я Гюго, ненавидящее конфликты? Себе дороже выходит. И потом………. О Боже, я же просто столбенела перед ним от восхищения и испуга, да. Жуки, чо.
Так вот, он, конечно, прекрасно понимал, что несправедлив. Внутри себя понимал. В душе. Где-то очень глубоко. И поэтому время от времени извинялся. Царскими подарками с барского плеча.
Гуляли мы как-то в редакции Новый год, и он заметил, что я шампанское не пью. Он всегда всё замечал. Одна из его любимых фраз: «Я чего-то не знаю?» (Вторая по популярности: «Вот такое вот я говно»)))
А я шампанское просто не люблю. Голова у меня с него болит страшенно. Причём сразу после одного бокала. Так я ему и объяснила. А он мне:
– Французское надо пить.
Я:
– Ты в уме, начальник? «Вдову Клико»? «Дом Периньон»? Ты мне столько не платишь.
– Не заслужила, – лениво так ухмыляется он.
«Казззззёл!» – со смаком думаю я, и он опять ухмыляется, ибо точно знает, что именно я думаю.
Так в веселье нескончаемом пролетает пять месяцев, и наступает мой день рождения.
Фуфырюсь, готовлю хавчик и мартини.
Прилетаю в дорогую редакцию.
Немею и столбенею.
На моём рабочем столе (реальном, не виртуальном) стоит ведро роз. Стенгазета во всю стену с моим портретом и кучей всяких славописаний в мой адрес (коллеги постарались). Розовый плюшевый поросёнок. И охрененных размеров красный чумодан. Шикарный корейский чумодан, набитый – внимание! – бабскими романами в пошлых обложках.
Как я потом посчитала, их было почти 200 штук. Я читала их полгода. Представляю, как таращились продавщицы в магазине, когда Шеф их там нагребал с полок…
Ну, за обедом за моё здоровье все пили мартини, ели тортик, а потом Шеф отпустил – очередной нонсенс! – меня с работы на своей машине, со своим шофёром, дабы я уже увезла свой пошлый чумодан с пошлыми книжонками.
Вечером у меня в гостях родня. Я особо заморачиваться не стала, нажарила котлет, родня притаранила солёных бочковых огурцов. Пьём водку, всё чинно-благородно.
Звонок мне на сотовый.
Шеф.
– Я не понял, ты где?
Я зависаю.
– Дома, кормилец, – кротко отвечаю я, – родня пришла. Днюху гуляем.
– Я не понял, – опять говорит он, – так ты что, от «Вдовы Клико» отказываешься, что ли? Сама ж заказывала. Давай, дуй в редакцию.
Ну, если вы думаете, что мой муж отпустил меня одну в редакцию пить с Шефом «Вдову Клико», то вы очень ошибаетесь. Муж и ребёнок поехали туда со мной. Захватив ещё водки, котлет и бочковых огурцов. Офигевшая родня осталась убирать с праздничного стола и мыть посуду.
Так я в первый (и, думаю, в последний) раз в жизни пила «Вдову Клико» по пять тысяч рублей бутылка, закусывая котлетами и бочковыми огурцами.
А ещё через год я всё-таки уволилась. Не вынесла душа поэта позора мелочных обид, как говорил Михаил наш Юрьевич.
В общем, от Жуковых я теперь бегу, как от огня. И пишу про них с удовольствием.
А «Клико»… Сухая очень вдова эта. Киииииииислая.
Но голова после не болела.
Шеф, как всегда, оказался прав.
Жуков, чо.
Ода Максу
Они – воплощение Закона, Порядка, Стабильности и Надёжности. Они всегда точно знают, КАК НАДО. С теми же, кто делает КАК НЕ НАДО, у них разговор короткий…
Про одного из моих Максов – про Маковеева – я уже исписала весь свой дневник сверху донизу и по диагонали, пользуясь тем, что он об этом безобразии ни сном, ни духом. Но я ещё раз не поленюсь пропеть оду всем Максам мира в его лице. С парой иллюстраций к.
Итак, вот Маковеев прибывает к нам в гости на Черноморское побережье. Я работаю, ребёнок тусит, Маковеев активно осваивает округу вплоть до Сочи – в одиночестве, с помощью навигатора в своём айфоне, а по вечерам выводит нас в кафешки на предмет культурного досуга. (К слову, нидайБох кому-то обсчитать Маковеева или подсунуть что-то некачественное… этот кто-то может заранее завещание писать).
Как-то возвращаюсь я с работы, а Маковеева дома нет. Возвращается он в полной тьмище и строго у меня вопрошает:
– Лисичка, а ты видела закат на море?
– Не-а, – растерянно отвечаю я. – Как-то не доводилось…
К морю у местных отношение, как у питерцев к Эрмитажу: ну есть, никуда же не убежит, потом сходим. Как-нибудь. Нет, ну я-то море трепетно люблю. Но вот закат, каюсь, прошляпила.
– Что? – сурово сдвигает брови Маковвев. – Вы уже год здесь живёте и ни разу не видели заката на море? Вы это серьёзно?
Жизнь кончена. Не начавшись.
Мы с Зайцем виновато мотаем головами и преодолеваем желание забиться в уголок.
– Так, – спокойно констатирует Маковеев. – Отлично. Завтра я беру вино, сыр, помидоры и вас, и мы идём на дикий пляж смотреть закат. Ясно?
– Так точно, ваше превосходительство! – бормочем мы, отступая в кухню.
Жизнь определена, цели поставлены.
На другой день, в полвосьмого вечера, мы бодро шагаем на дикий пляж. Маковеев несёт корзинку с припасами, мы смирно телепаемся сзади.
Вот и берег. Я начинаю близоруко щуриться, выискивая место, куда б приземлиться.
Маковеев неутомимо шагает вперёд и вперёд.
– Ты куда? – не подозревая подвоха, жизнерадостно вопрошаю я.
– Так отсюда же не видно, куда именно солнце садится, – невозмутимо поясняет Маковеев. – Надо во-он туда, за мыс. И побыстрее, закат через двадцать одну минуту.
Двадцать одну минуту? За мыс?! Это же как минимум, метров восемьсот вдоль по берегу, представляющему собой россыпь булыжников размеров с кулак, покрытых скользкими мокрыми водорослями!
– Маковеев! – задыхаясь, ору я, продолжая, впрочем, резво поспешать за неумолимо удаляющимся Маковеевым. – Ты спятил?! Я думала… мы сядем тут… посидим… и солнце тоже сядет…
– Сядем усе! – демонически хохочет ребёнок.
– У меня близорукость минус… очень много! – продолжаю стенать и мчаться я. – Будет темно! Я упаду! Сломаю ногу! Ребёнок упадёт! Сломает ногу!
– Агащаз! – парирует ребёнок радостно.
– Во-первых, – спокойно говорит Маковеев, не замедляя шагов, – если вы сломаете ноги, я вас понесу.
– Во мне семьдесят кило. В ребёнке сорок, – пыхчу я.
– Во-вторых, – с королевским величием Маковеев пропускает мимо ушей ненужную инфу, – взойдёт луна, и будет светло. А в-третьих, мы выпьем эту бутылку, и тебе станет всё равно.
Два последних пункта сбылись с точностью до миллиметра.
Взошла луна, и стало светло.
Мы напились, и мне стало всё равно.
Мы ещё и в море полезли, как были, в шортах и майках.
С тех пор я вожу приезжающих гостей за мыс смотреть, как солнце в море садится…
…Ну и ещё про то, какие Максы бесстрастные холодильники, я вас умоляю. Не скажу, что у них прям тонкое ЧЮ – такое же толстое, как у меня, но поржать они не дураки. Помнится, Маковеев искал подарок своему Лёше и всё сокрушался, что ничего приличного нельзя выбрать на южных развалах, и брезгливо морщился при виде турецких полотенец с картой Чёрного моря и пепельниц из ракушек. Что поделать, вкусы большинства туристов непритязательны.
И вот заходим мы зачем-то в аптеку чуть ли не за день до его отъезда. Я стою в очереди к провизорше, Маковеев машинально шарит взглядом по витрине и с досадой бормочет, что, мол, он так ничего впечатляющего и запоминающегося Лёше не купил. (О, вы бы видели Лёшу: оленьи очи, ресницы на полщеки… лучше не вспоминать, а то слюной захлебнусь…)
И тут мой легкомысленный взгляд падает на витрину с… не угадали…. с разными кремами и мазями. И я задорненько этак предлагаю:
– А ты купи вот… крем какой-нибудь, что ли, оригинальный…
– В качестве анальной смазки? – флегматично интересуется Маковеев с непосредственностью и изяществом самодержца Николая I, не удосужившись при этом даже голоса понизить.
– Вот! – поспешно заглушаю я его, сама не понимая, что несу. Мы ж Гюго, нам пофиг, что и куда нести, главное – нести. – «Скипилар»! С.. э-э-э… с медвежьей жёлчью и скипидаром!
Маковеев подымает бровь:
– Да уж, этим Лёшка точно впечатлится и запомнит надолго.
Тут до меня доходит, ЧТО ИМЕННО я несу…
Из аптеки мы выползаем на карачках, ржа в голос на всю улицу. Я до сих пор туда без истерического хихиканья зайти не могу. А ведь как бы приличная дама. Преклонных можно сказать, лет…
…Ну и напоследок. Из свежей с Маковеевым переписки. Для зреющего в голове фика мне срочно понадобилось выяснить один вопрос. Пишу:
– Маковеев, любовь моя неземная, а скажи мне, вот у тебя айфон, вот он, к примеру, разрядился, а зарядки у тебя нету, так вот, к нему какая-нибудь другая, не от айфона, зарядка подходит??
Через полминуты получаю невозмутимый ответ:
– У меня штук пять этих зарядок. Две дома, две на работе и одна всегда в сумке.
Господиииииии… В этом он ВЕСЬ…
Проржавшись в кулак, я кротко поясняю:
– Хорошо. Представь – ты потерял ВСЕ зарядки. Можно ли твой айфон зарядить зарядкой от чужого девайса??
Через тридцать секунд следует ответ ответов, воистину королевский:
– Нет, нельзя. Кесарю – кесарево.
Максу – Максово.
Аминь.
И спасибо за внимание.
Теперь вот хочу воспеть Жуковых и Максов.
Вы с полным правом можете мне сказать – ну и держали бы свои оды в своей уютной днявочке, товарищ Гюго
Дык и держу. Но, во-первых, там они у меня под пудовым замком – от фигурантов, а во-вторых… ну, может быть. бетанским агрессорам будет приятно почитать их тут. Если нет – снесу нафиг.
С любовью – Гюго.
Ода Жукову
Работая под Жуковым, я привыкла к тому, что Жуковы не извиняются.
Ну то есть устно не извиняются. Даже если знают, что неправы. Это для них
Потому как пункт 1. Жуков всегда прав. Пункт 2. Если Жуков неправ, см. пункт 1.
Мой бывший Шеф, дай ему Бог здоровья, был совершенно шаблонным Жуковым. И таковым остался, я думаю, хотя меня Бог миловал от встреч с ним уже лет пять как.
Подавляющее большинство своих Жуковых я писала с него.
Так вот, он никогда не извинялся. Я была у него замом и девочкой для битья. Ну и то, жизнь у мужика тяжёлая, надо ж как-то расслабляться… Два развода, конкуренты не дремлют, деньги надо ковать не уставая. А тут я такая вся, в Дольче Габбана!
И плющил он меня с наслаждением.
А я не виктим ни разу. Я ненавижу, когда меня плющат. Я могу это терпеть долго. Очень долго. А потом сразу
Шеф, кстати, был в
А эта… не подберу эпитета… Жучья паранойя!! Кругом одни враги, одни злые враги! Пароли. Явки, видеонаблюдение вплоть до уборной, перлюстрация аськи и мыла… У-у-у, Жуки-и-и!
А как он меня имел... в большинстве случаев – беспричинно и несправедливо. Я приходила домой и рыдала по часу, запершись в ванной. Это я-то, весёлое Гюго и сплошная буффонада!
Причём я никогда не знала, к какой мелочи – не по работе, замечу! – он прискребётся. Например, сижу в обед – обеееед! – на редакционной кухне, почитываю бабский романец со знойным мачо на обложке. Входит Шеф, секунду смотрит и свирепо гаркает:
– Да ты совсем уже оборзела! Читает она! Говно эдакое – и читает! Выпускающий редактор!
Я, естественно, поперхиваюсь, роняю кружку, ложку и книжку. Он ещё секунду стоит и уходит, полностью удовлетворённый.
Ну или… Ладно, даже вспоминать не хочется. Допустим, позвонить мне в час ночи (товарищ Сталин работает, значит, никто не отдыхает) и спросить: «А в чём разница между терминами «паноптикум» и «кунсткамера»?» это просто как два пальца… Зачем Гугл, когда есть я?
Почему я ни разу не возгудала? Все помнят, что я Гюго, ненавидящее конфликты? Себе дороже выходит. И потом………. О Боже, я же просто столбенела перед ним от восхищения и испуга, да. Жуки, чо.
Так вот, он, конечно, прекрасно понимал, что несправедлив. Внутри себя понимал. В душе. Где-то очень глубоко. И поэтому время от времени извинялся. Царскими подарками с барского плеча.
Гуляли мы как-то в редакции Новый год, и он заметил, что я шампанское не пью. Он всегда всё замечал. Одна из его любимых фраз: «Я чего-то не знаю?» (Вторая по популярности: «Вот такое вот я говно»)))
А я шампанское просто не люблю. Голова у меня с него болит страшенно. Причём сразу после одного бокала. Так я ему и объяснила. А он мне:
– Французское надо пить.
Я:
– Ты в уме, начальник? «Вдову Клико»? «Дом Периньон»? Ты мне столько не платишь.
– Не заслужила, – лениво так ухмыляется он.
«Казззззёл!» – со смаком думаю я, и он опять ухмыляется, ибо точно знает, что именно я думаю.
Так в веселье нескончаемом пролетает пять месяцев, и наступает мой день рождения.
Фуфырюсь, готовлю хавчик и мартини.
Прилетаю в дорогую редакцию.
Немею и столбенею.
На моём рабочем столе (реальном, не виртуальном) стоит ведро роз. Стенгазета во всю стену с моим портретом и кучей всяких славописаний в мой адрес (коллеги постарались). Розовый плюшевый поросёнок. И охрененных размеров красный чумодан. Шикарный корейский чумодан, набитый – внимание! – бабскими романами в пошлых обложках.
Как я потом посчитала, их было почти 200 штук. Я читала их полгода. Представляю, как таращились продавщицы в магазине, когда Шеф их там нагребал с полок…
Ну, за обедом за моё здоровье все пили мартини, ели тортик, а потом Шеф отпустил – очередной нонсенс! – меня с работы на своей машине, со своим шофёром, дабы я уже увезла свой пошлый чумодан с пошлыми книжонками.
Вечером у меня в гостях родня. Я особо заморачиваться не стала, нажарила котлет, родня притаранила солёных бочковых огурцов. Пьём водку, всё чинно-благородно.
Звонок мне на сотовый.
Шеф.
– Я не понял, ты где?
Я зависаю.
– Дома, кормилец, – кротко отвечаю я, – родня пришла. Днюху гуляем.
– Я не понял, – опять говорит он, – так ты что, от «Вдовы Клико» отказываешься, что ли? Сама ж заказывала. Давай, дуй в редакцию.
Ну, если вы думаете, что мой муж отпустил меня одну в редакцию пить с Шефом «Вдову Клико», то вы очень ошибаетесь. Муж и ребёнок поехали туда со мной. Захватив ещё водки, котлет и бочковых огурцов. Офигевшая родня осталась убирать с праздничного стола и мыть посуду.
Так я в первый (и, думаю, в последний) раз в жизни пила «Вдову Клико» по пять тысяч рублей бутылка, закусывая котлетами и бочковыми огурцами.
А ещё через год я всё-таки уволилась. Не вынесла душа поэта позора мелочных обид, как говорил Михаил наш Юрьевич.
В общем, от Жуковых я теперь бегу, как от огня. И пишу про них с удовольствием.
А «Клико»… Сухая очень вдова эта. Киииииииислая.
Но голова после не болела.
Шеф, как всегда, оказался прав.
Жуков, чо.
Ода Максу
Они – воплощение Закона, Порядка, Стабильности и Надёжности. Они всегда точно знают, КАК НАДО. С теми же, кто делает КАК НЕ НАДО, у них разговор короткий…
Про одного из моих Максов – про Маковеева – я уже исписала весь свой дневник сверху донизу и по диагонали, пользуясь тем, что он об этом безобразии ни сном, ни духом. Но я ещё раз не поленюсь пропеть оду всем Максам мира в его лице. С парой иллюстраций к.
Итак, вот Маковеев прибывает к нам в гости на Черноморское побережье. Я работаю, ребёнок тусит, Маковеев активно осваивает округу вплоть до Сочи – в одиночестве, с помощью навигатора в своём айфоне, а по вечерам выводит нас в кафешки на предмет культурного досуга. (К слову, нидайБох кому-то обсчитать Маковеева или подсунуть что-то некачественное… этот кто-то может заранее завещание писать).
Как-то возвращаюсь я с работы, а Маковеева дома нет. Возвращается он в полной тьмище и строго у меня вопрошает:
– Лисичка, а ты видела закат на море?
– Не-а, – растерянно отвечаю я. – Как-то не доводилось…
К морю у местных отношение, как у питерцев к Эрмитажу: ну есть, никуда же не убежит, потом сходим. Как-нибудь. Нет, ну я-то море трепетно люблю. Но вот закат, каюсь, прошляпила.
– Что? – сурово сдвигает брови Маковвев. – Вы уже год здесь живёте и ни разу не видели заката на море? Вы это серьёзно?
Жизнь кончена. Не начавшись.
Мы с Зайцем виновато мотаем головами и преодолеваем желание забиться в уголок.
– Так, – спокойно констатирует Маковеев. – Отлично. Завтра я беру вино, сыр, помидоры и вас, и мы идём на дикий пляж смотреть закат. Ясно?
– Так точно, ваше превосходительство! – бормочем мы, отступая в кухню.
Жизнь определена, цели поставлены.
На другой день, в полвосьмого вечера, мы бодро шагаем на дикий пляж. Маковеев несёт корзинку с припасами, мы смирно телепаемся сзади.
Вот и берег. Я начинаю близоруко щуриться, выискивая место, куда б приземлиться.
Маковеев неутомимо шагает вперёд и вперёд.
– Ты куда? – не подозревая подвоха, жизнерадостно вопрошаю я.
– Так отсюда же не видно, куда именно солнце садится, – невозмутимо поясняет Маковеев. – Надо во-он туда, за мыс. И побыстрее, закат через двадцать одну минуту.
Двадцать одну минуту? За мыс?! Это же как минимум, метров восемьсот вдоль по берегу, представляющему собой россыпь булыжников размеров с кулак, покрытых скользкими мокрыми водорослями!
– Маковеев! – задыхаясь, ору я, продолжая, впрочем, резво поспешать за неумолимо удаляющимся Маковеевым. – Ты спятил?! Я думала… мы сядем тут… посидим… и солнце тоже сядет…
– Сядем усе! – демонически хохочет ребёнок.
– У меня близорукость минус… очень много! – продолжаю стенать и мчаться я. – Будет темно! Я упаду! Сломаю ногу! Ребёнок упадёт! Сломает ногу!
– Агащаз! – парирует ребёнок радостно.
– Во-первых, – спокойно говорит Маковеев, не замедляя шагов, – если вы сломаете ноги, я вас понесу.
– Во мне семьдесят кило. В ребёнке сорок, – пыхчу я.
– Во-вторых, – с королевским величием Маковеев пропускает мимо ушей ненужную инфу, – взойдёт луна, и будет светло. А в-третьих, мы выпьем эту бутылку, и тебе станет всё равно.
Два последних пункта сбылись с точностью до миллиметра.
Взошла луна, и стало светло.
Мы напились, и мне стало всё равно.
Мы ещё и в море полезли, как были, в шортах и майках.
С тех пор я вожу приезжающих гостей за мыс смотреть, как солнце в море садится…
…Ну и ещё про то, какие Максы бесстрастные холодильники, я вас умоляю. Не скажу, что у них прям тонкое ЧЮ – такое же толстое, как у меня, но поржать они не дураки. Помнится, Маковеев искал подарок своему Лёше и всё сокрушался, что ничего приличного нельзя выбрать на южных развалах, и брезгливо морщился при виде турецких полотенец с картой Чёрного моря и пепельниц из ракушек. Что поделать, вкусы большинства туристов непритязательны.
И вот заходим мы зачем-то в аптеку чуть ли не за день до его отъезда. Я стою в очереди к провизорше, Маковеев машинально шарит взглядом по витрине и с досадой бормочет, что, мол, он так ничего впечатляющего и запоминающегося Лёше не купил. (О, вы бы видели Лёшу: оленьи очи, ресницы на полщеки… лучше не вспоминать, а то слюной захлебнусь…)
И тут мой легкомысленный взгляд падает на витрину с… не угадали…. с разными кремами и мазями. И я задорненько этак предлагаю:
– А ты купи вот… крем какой-нибудь, что ли, оригинальный…
– В качестве анальной смазки? – флегматично интересуется Маковеев с непосредственностью и изяществом самодержца Николая I, не удосужившись при этом даже голоса понизить.
– Вот! – поспешно заглушаю я его, сама не понимая, что несу. Мы ж Гюго, нам пофиг, что и куда нести, главное – нести. – «Скипилар»! С.. э-э-э… с медвежьей жёлчью и скипидаром!
Маковеев подымает бровь:
– Да уж, этим Лёшка точно впечатлится и запомнит надолго.
Тут до меня доходит, ЧТО ИМЕННО я несу…
Из аптеки мы выползаем на карачках, ржа в голос на всю улицу. Я до сих пор туда без истерического хихиканья зайти не могу. А ведь как бы приличная дама. Преклонных можно сказать, лет…
…Ну и напоследок. Из свежей с Маковеевым переписки. Для зреющего в голове фика мне срочно понадобилось выяснить один вопрос. Пишу:
– Маковеев, любовь моя неземная, а скажи мне, вот у тебя айфон, вот он, к примеру, разрядился, а зарядки у тебя нету, так вот, к нему какая-нибудь другая, не от айфона, зарядка подходит??
Через полминуты получаю невозмутимый ответ:
– У меня штук пять этих зарядок. Две дома, две на работе и одна всегда в сумке.
Господиииииии… В этом он ВЕСЬ…
Проржавшись в кулак, я кротко поясняю:
– Хорошо. Представь – ты потерял ВСЕ зарядки. Можно ли твой айфон зарядить зарядкой от чужого девайса??
Через тридцать секунд следует ответ ответов, воистину королевский:
– Нет, нельзя. Кесарю – кесарево.
Максу – Максово.
Аминь.
И спасибо за внимание.
@темы: Бета-Квадра, Жуков, Максим
-
-
18.07.2012 в 14:29Лично я не вижу никакой пользы для сообщества, но я всего лишь скромный читатель. Засим откланиваюсь.
-
-
18.07.2012 в 14:33-
-
18.07.2012 в 14:35Гамлет.
-
-
18.07.2012 в 14:36Сама Жуков
-
-
18.07.2012 в 14:36-
-
18.07.2012 в 14:38Вот кстати виктим не виктим, но вот мну это тож очень сильно)
Есь
-
-
18.07.2012 в 14:40– Да ты совсем уже оборзела! Читает она! Говно эдакое – и читает! Выпускающий редактор! я бросаю подобные замечания, когда в хорошем настроении и хочется пободаться-поваляться, то есть - жду ответной колкости, и чем остроумнее и точнее она будет, тем большим уважением и благодарностью я воспылаю к собеседнику.
устно не извиняются мы извиняемся поступками. В словесном выражении чувств - извините, не к нам.
И плющил он меня с наслаждением если я давлю на человека, а он прогибается и не выказывает очевидных для меня признаков неудовольствия - значит, так тому и быть, ему это нравится, а мне совсем не сложно.
но я, как и мои знакомые Жуковы, понимаем слова, а если уж совсем плохо - пасуем перед истериками. достаточно один раз надавить на эмоции - и больше я к вам не подойду с подобными просьбами.
В аське переписывались одно дело - слова, аськин клиент - ты вроде рассудочен. Но когда видишь лицо,сразу переполняет гнев и хочется схватить за волосы и начать медленно и методично вбивать в эту голову угол - стола, например. Сложно при этом разговаривать.
Кругом одни враги, одни злые враги Жуковы воспитываются примерно так:
любопытство лечится трудно,
ежедневно, ежечасно, -жеминутно,
нужно бить-бить-бить-бить-бить,
чтоб немного жажду знаний утолить -
и эта жажда утоляется с годами
кулаками, тумаками, синяками, пинками, дорогая,
А потом тебя продает твой друг,
вот так и начинается нюх. (мы чувствуем, что бьют нас, на всякий случай)
как же вести себя иначе?
позвонить мне в час ночи знак высочайшего доверия
в общем, понимаю и вас, и вашего бывшего начальника, и "10 причин, почему я никогда не сойдусь близко с Гюго, несмотря на то, что они хорошие и няшки"
-
-
18.07.2012 в 14:49-
-
18.07.2012 в 14:50-
-
18.07.2012 в 15:02Распихала ссылки по знакомым.
-
-
18.07.2012 в 15:02-
-
18.07.2012 в 15:14Лермонтов же подразумевался, нет?
-
-
18.07.2012 в 15:16о черт...
-
-
18.07.2012 в 15:25что не запиналиоада, что кого-то развеселила.Legeri, фигня вопрос, главное, что мы - товарищи по несчастью...
Sl_ai, отдельное спасибо, глаза кое на что вы мне реально открыли. ЧОрт, я прям расстроилась...
-
-
18.07.2012 в 15:28-
-
18.07.2012 в 15:30-
-
18.07.2012 в 15:41-
-
18.07.2012 в 15:46little kid, я с ним чувствую себя прямо Гамлетом)
Shaysuri, я только сейчас понимаю, что нам просто нельзя было работать вместе.
-
-
18.07.2012 в 15:58-
-
18.07.2012 в 16:25-
-
18.07.2012 в 16:58-
-
18.07.2012 в 17:03-
-
18.07.2012 в 17:13Don Salvatore, Жуков с паранойей и Гамлет с птицефабриками
Ух ты, вы помните историю про моего Гама?! Афтар в шоке)) Есь будет, непременно
-
-
18.07.2012 в 17:45Есь
-
-
18.07.2012 в 18:48-
-
18.07.2012 в 19:26Про луну, зарядку и анальную смазку как с меня списано)) У меня, правда, не айфон, но принцип примерно тот же.
-
-
18.07.2012 в 19:45повезло Вам с папой))
Don Salvatore,
всё для вас))
Эллаирэ,
-
-
18.07.2012 в 20:47а можно ссылу на историю про Гамлетов, которую надо аперитивить?
-
-
18.07.2012 в 23:58-
-
19.07.2012 в 00:52сэнкс!