Ссоры и примирения.

[- апрельская Кошка -]

Все так или иначе ссорятся. Это неизбежно. А как это делаете вы? (не ваш ТИМ, а именно вы; если будет тенденция, она проявится сама)
Из-за чего может случиться ссора, как она протекает, как вы миритесь потом и миритесь ли вообще?
Случается ли вам рассориться с кем-то насовсем, и как вы тогда общаетесь с этими людьми? (если почему-либо приходится)
Что для вас понятия Друг и враг, и есть ли они у вас?

(запись актуальна уже месяца полтора!!! Но с ТИМными мирами я боялась просто умереть под завалом комментариев %-))))

*Гюго*

@темы: Вопросы, Помощь

---

[keymastersan]

Здравствуйте.
Дайте, пожалуйста, инструкцию по обращению с Гамлетом в быту. Особенно интересуют советы от Максов и Гамлетов.
А то вторая партия черенов от лопаты поломана, а он всё ещё не угнетён.)))
Спасибо.

@темы: Другие-квадры, Максим, Вопросы, Гамлет

---

Странно, но...

[Mikaelle]

Может ли Гамлет не любить общаться и быть застенчивым мямлей, у которого заплетается язык и сбивается речь, когда надо говорить с незнакомыми людьми?
Может ли желать избегать конфликтов с кем либо себе в ущерб? (не бороться за свои права, но при этом с яростью бросаться на обидчика, если ущемили права другого человека)
Разбирается ли гамлет с обидчиками сам или ищет сильного и просит, что бы за него заступились?

Или стоит подумать о том, не отправиться ли на перетипирование в Достоевские или Есенины, несмотря на доставшую болевую сенсорику, которая, вероятно, кажется мнимой... как и квестимность тогда... О_о

Слишком яро сейчас убеждают и обосновывают, даже готова поверить, хотя не сомневалась раньше. Да и дуалу или "дуалу" ничем помочь не могу, а только порчу жизнь, кажется, несмотря на то, что хочу поддерживать...

И ещё такой вопрос к Гамлетам.
Как у вас обстоят отношения с процедурой приём пищи?
Много где пишут, что гамлеты забывают поесть, мало едят, тощие итд....
У меня же с этим обстоит проблема: в детстве столько бубнили "не будешь есть - умрёшь" когда насильно впихивали несъедобную пищу, что теперь в голове постоянно вертится "а не забыла ли я пость? вредно не есть!", но при этом я не знаю, что такое голод и ем только ради удовольствия на вкусовых рецепторах. То есть - нет ничего вкусного - не буду есть хоть несколько дней, есть вкусное - не смогу спокойно сидеть, не положив это в рот, ради того, что бы чувствовать вкус или текстуру. С запахами тоже самое. Когда остановиться я так же не ощущаю и могу объесться ананасов до аллергии по всему лицу или глотнуть молока после солёных огурцов из-за того, что хочу ощутить его вкус и вот-вот прямо сейчас, хотя говорят что человек должен чувствовать, что можно есть и когда, а что нет.
Это бс или просто дурь?

@темы: Вопросы, Помощь, Гамлет

---

ТИМные миры (коллективные портреты ТИМов; проективная методика типирования)

[- апрельская Кошка -]

Все мы знаем, что в соционике нет ни одного достоверного метода типирования.
Это попытка применить к соционике существующие в психологии проективные методики. Они хороши тем, что их нельзя подгадать и обмануть (тогда как, отвечая на вопросы теста, вполне можно приврать кое-где и получить недостоверный результат). Метафоры - одна из форм проективных методов. Мы знаем затёртые штампы про дюмские плюшки и робские очки, про калькулятор джека и пистолет жука, про диван габена. Но дают ли они Образ ТИМов? Пожалуй, что нет. И вот это - попытка создать живые (а не схематичные) портреты ТИМов.

Задача: опишите, каким был бы мир, если бы все люди в нём были, КАК ВЫ! - они любят и НЕ любят то же самое, у них такие же интересы, такие же способности, такие же недостатки и т.д.
А теперь пояснение задачи на примере (в качестве примера я взяла свой мир) Это НЕ пример "идеального" мира (заметьте, в задаче ни разу не встречается это слово!), это пример написания мира согласно задаче.
1. Нет задачи придумать, как такое могло случиться, что все в мире вдруг оказались, как вы. Абстрагируйтесь, возьмите это как отправную точку, как данность.
2. Описывайте не мир своего ТИМа, а именно свой собственный. Например, в моём мире отсутствуют вредные привычки, но я не возьмусь утверждать, что другие Гюго не курят и не пьют пиво (и не только). Не пишите ТИМные шаблоны (как раз от этого надо уйти).
3. Однако, имеются в виду всё же не клоны, а "себе подобные", без излишнего утрирования; представьте себе "многовариантность развития личности при сохранении ее целостности" (за подсказку формулировок спасибо Jekiny). Пример: я люблю шить, готовить, лепить, устраивать праздники, танцевать и ещё массу всего, на что у одной меня времени просто не хватает, а вот в мире, где всё население состоит из "меня", у каждого отдельного "меня" будет хватать времени на всё! Потому что сегодня можно делать одно, завтра другое, послезавтра третье, и так или иначе ВСЕ дела будет кому делать (и кому может больше нравиться одно, а кому-то другое).
4. Наметьте проблемные моменты и подумайте, как бы они решились. Так или иначе, у всех есть нелюбимые занятия. Кто будет это делать? Неправда, что никто! Кому-то всё-таик придётся! Вспоминаем анекдот про интуита "Представляешь, иногда голод доводит человека до того, что он начинает готовить!" Это именно так. И в каждом мире будут что-то есть, во что-то одеваться, где-то жить, как-то общаться и поддерживать продолжение жизни, что-то изобретать (развиваться-то надо). И разница именно в том, что кому-то это будет в удовольствие, а для кого-то - вынужденная необходимость. Смотрим пример: нелюбимые дела делятся на всех поровну. А ведь есть и другие варианты! Например, туда откправляют провинившихся.Вариант? - Вариант! Но не мой. Потому что если дело делается в качестве наказания, оно делается плохо. А ещё это разовьёт систему соперничества, подстав, клеветы, доносов и общей враждебности. Ещё пример "проблемных моментов". Это не классическая Гюгская болевая - не успевание вовремя (нет задачи описать, как бы вы разбирались со штампами, пишите о себе), а личное моё свойство - сова, любящая разговаривать ночи напролёт. КАк это регламентируется? - см. пример. Словом, наметьте несколько проблемных моментов и подумайте, как они могут решиться!
5. По сути, отпишите мир, в котором вы делаете только то, что хотите или сами находите необходимым и/или неизбежным.
6. Обойдитесь без магии и фантастики, пожалуйста (вы можете описать мир, находящийся на межпланетной станции, но он должен быть равно возможен и на земле, это ведь мир, состоящий из "вас", а мы все вроде пока ещё на Земле).
7. Выделите главные признаки, оцените, насколько жизнеспособным кажется вам мир, состоящий только из представителей вашего ТИМа, попытайтесь наметить перспективу развития этого мира (только без появления в нём других ТИМов! постарайтесь, пожалуйста).
8. Наконец, подпишите свой ТИМ (мир описывайте свой, но ТИм всё равно подпишите).

И вторая часть задачи!!!
Пожалуйста, комментируйте миры ваших предполагаемых тождиков. Заметьте, что все ТИМы подписаны согласно тому, как себя определили сами авторы! (что может не соответствовать действительности! Именно поэтому так важны комментарии тождиков - чтобы отделить ТИМные и индивидуальные признаки! (пример можно посмотреть на обсуждении мира Драйзера - по ссылека Миры Гаммы). Пожалуйста, пишите подробнее: не просто "+1", а с чем вы согласны, что вызывает у вас сомнения, а что бы вы добавили. И желательно всё же не ограничиваться разбором чьего-то мира, а написать и свой. По вашим комментариям рядом с каждым миром будет проставляться "Индекс согласия(+)/несогласия(-)"
миры Альфы
миры Беты
миры Гаммы
миры Дельты

запись создана: 16.03.2010 в 16:26

@темы: Бета-Квадра, Другие-квадры, Жуков, Максим, Есенин, Вопросы, Помощь, Гамлет

---

[Netsukuku Nimio]

дорогие одноквадровцы, пришла весна, снег сходит постепенно. цветут подснежники) как вам идея собраться и съездить куда-нибудь посмотреть цветение подснежников? вдохновиться, так сказать, м? но есть проблема, с учетом разнообразных вандалов и несознательных личностей есть вероятность уехать в какие-нибудь неведомые "припитерские леса", чтобы увидеть подснежники, а увидеть лес. это проблема, решения которой я пока не вижу. но! у меня есть ещё одна идея, позвать с нами альфийцев, они позитивны, у них есть дон кихоты, у которых найдется куча идей и для решения этой проблемы и на тот случай, если идея изначальная потерпит фиаско)))

короче, поехали смотреть цветение посднежников в апреле!

@музыка: Deftones - Kimdracula

@настроение: приподнято-позитивное))

@темы: Бета-Квадра, Другие-квадры, Встречи (Питер)

---

[subjection]

старенькое, но добренькое

бета продает молотки

Стенд 5. Молоток и Гамлет

Для того, чтобы продать молоток, ему нужно понять его характер и вжиться в роль, которую в паре с этим молотком затем придется разыгрывать. Вообще говоря, молоток имеет такой характер, который большинству Гамлетов должен импонировать: стойкий, нордический, как и следует ожидать от существа с выносливым деревянным телом и стальной болванкой-головой. Так что Гамлет и молоток почти наверняка друг другу понравятся. За своим демонстрационным столом Гамлет сыграет историю любви и страсти с трагическим финалом. Он сумеет превратить обыкновенный молоток в какой-нибудь постмодернистский «симулякр» или в самом крайнем случае в фаллический символ по Фрейду, который будет олицетворять собой проникающее, внедряющееся начало, силой воздействующее на пассивную материю… Тетки уведут детей на всякий случай подальше от этого стенда, но мужики обязательно купят себе у Гамлета по молотку, даже если у них и так уже есть. Потому что те – просто молотки, а это – символ чего-то большего, понимать надо.

Стенд 6. Молоток и Максим

Стоит навытяжку за своим столом: суровый, статный, молодцеватый. На костюме ни пылинки. На лацкане бейджик: «Призер конкурсов, дипломированный продавец строительного оборудования, кандидат технических наук Максимов М.М.» Гвозди Максим рассортирует по калибрам, молотки – по артикулам, а если они все одинаковые, то по цвету рукоятки. Экземпляры с выявленными отклонениями от стандарта сложит в отдельную коробку и после выставки отправит их обратно на завод с сопроводительным письмом, в котором будет столько параграфов, сколько вариантов отклонений от стандарта он обнаружит: «Параграф 1. Краска нанесена неравномерно. Количество бракованных экземпляров – 5 штук. Параграф 2. Радиус выпуклости ударной поверхности больше допустимых двух миллиметров. Количество – 3 штуки. Параграф 3. Боек отделяется от рукоятки при незначительном физическом усилии. Количество – 1 штука».

Продавать молотки Максим будет так. Во-первых, каждому подошедшему к его столу он обязательно сообщит, что это не простые молотки, а продукция оборонного завода, выпущенная по конверсии, почти что военная техника. Во-вторых, он устроит квалификационный экзамен на допуск к такой ответственной технике и объявит, что не продаст молоток, пока претендент не забьет гвоздь с первого удара. Вместе с молотком будет вручать покупателям заранее отпечатанный сертификат: «Экзамен сдал, к работе со средством малой строительной механизации (молотком) допускается. Дата, подпись. Действительно в течение года».

Стенд 7. Молоток и Жуков

Жуков вряд ли согласится стоять со своим товаром в одном ряду с остальными пятнадцатью. Либо у него должен быть уникальный товар, который в рекламе не нуждается, либо пусть это будут молотки, но тогда никто больше не должен их продавать в радиусе десяти километров . Но так и быть, где-то час он посидит, попродает. Толку особого не выйдет, потому что на лице у торгующего Жука будет написано: если кто не купит у него молоток, тот сейчас этим молотком сам получит в репу. А это даже не каждому виктиму понравится.

В конце концов ему надоест и он пойдет размяться. Пошатавшись, как медведь-шатун, по выставке, Жук заметит организованную очередь к стенду Максима. Вломится, спутает все ряды, понаблюдает, громко хмыкнет, сплюнет, обзовет мазилой какого-нибудь неудачливого экзаменующегося, закатает рукава и тут же устроит состязание по забиванию гвоздей. Тех, кто не сможет с ним сравниться в силе и скорости, обдаст презрением. Тем, кто покажет класс не хуже него самого, предложит выйти и разобраться . Дело кончится соревнованиями по армрестлингу прямо в холле выставочного центра. Директор сначала возмутится, что у него на выставке устроили какой-то цирк шапито, но потом сообразит, что публики с активизацией Жука явно прибыло, и начнет брать за вход дополнительные деньги.

Стенд 8. Молоток и Есенин

Кое-кто уже смеется, а зря. Есенин придет сюда с искренним намерением поработать. Он разложит молотки вокруг себя красивым веером. Потом подумает и переложит их в виде крыльев бабочки. Чем бы заняться еще, он не знает, поэтому от нечего делать возьмет в руки гвоздь и примерится, чтобы по нему тюкнуть, но в этот момент… В этот момент его воображение пронзит электрический импульс, и ему внезапно померещится, что гвоздик – никакой на самом деле не гвоздик, а стройная танцовщица в облегающем серебристом платье. Она танцевала при дворе турецкого султана и однажды чем-то прогневала могущественного повелителя. Чем бы, чем бы таким… может быть, дерзко с ним разговаривала? Да, конечно, однажды она посмеялась над его козлиной бородой и оттопыренными ушами! Разгневанный султан позвал своего главного евнуха… – Есенин возьмет молоток и с опаской потрогает его тяжелую головку, – и велел казнить несчастную танцовщицу изуверской казнью, по самую макушку вогнать ее в деревянную колоду. Она плачет и умоляет о прощении. Главному евнуху не хочется ее убивать, но он не смеет ослушаться своего повелителя… Он закрывает глаза от жалости, размахивается, и… Аааааа! Нет, это не главный евнух размахивается, это Есенин, размахнувшись, изо всех сил бьет молотком по собственному пальцу. Слезы градом текут по его лицу, соседи выскакивают из-за столиков. «Врача! Скорую!» Несчастному бинтуют палец, утирают слезы, капают в стакан валерьянку. Только Есенин знает, что дело вовсе не в ушибе – на самом деле он последний романтик, пострадавший за любовь.

www.humo.ru/molotok.php

@темы: Бета-Квадра, юмор

---

[Setsuka]

Вдогонку предыдущему посту...
А как из депрессии, причём долгой и продолжительной, выводить Максов?

---

Бета и косметика

[- апрельская Кошка -]

Вопрос к представительницам данной квадры (аналогичный будет во всех квадрах).

Вопрос: Любите ли вы СИЛЬНЫЙ, ярко выраженный макияж в повседневной жизни?

1. Скорее да.		42	(22.11%)
2. Скорее нет.		148	(77.89%)
Всего:		190

@темы: Бета-Квадра, Вопросы

---

[Tayo Lebenswell]

Возможно, вопрос уже тут был, но.

Уважаемые Есенины, скажите, чем и как можно вывести вас из депрессии? Особенно тогда, когда человек находится далеко. Что нужно делать этому человеку, который хочет вас из уныния вытащить?

Заранее спасибо за ответы.

@темы: Есенин, Вопросы

---

Немного матерного юмора

[ЯнТырь]

Матерно, осторожно)

Что делать, крогда вас пытаются выебать черенком от лопаты.

Дон-кихот восхитится. Эврика! Черенок от лопаты! Какое прогрессивное орудие! Подробно распросив у ебущих, где они достали такое чудо техники, и как с ним обращаться, Дон ускачет подыскивать себе такое же и экспериментировать. На всех, кто под черенок попадется.

Дюма терпеливо дождется, пока его не устанут ебать после чего попросит забрать лопату, ему еще яблоньку сегодня в саду окучивать, чтобы из яблочек испечь пирожок для Дона.

Робеспьер будет протестовать, ведь все неправильно! Из-за того, что угол наклона лопаты смещен, ебаемый не может прочувствовать всей силы воздействия, Робеспьер предлагает поменять угол на 15 градусов. После чего, не удовлетворившись таким раскладом, Робушка удаляется производить вычисления в поисках оптимального угла для ёбли. Это может пригодиться человечеству в дальнейшем.

Гюго десять раз переспросит, точно ли удобно ебать его в такой позе, и на всякий случай еще снабдит ебущих смазкой, чтобы черенок проталкивался легче и экзекуторы не очень устали.

Есенин напишет об этом поэму: "Как вы меня ебали от лопаты..."
Там будут такие строки:
Рассвет сверкал зарей когда-то...
Вдаль уходили поезда...
Но черенок тот от лопаты я не забуду никогда.

Жуков увидит, как в парке ебут несчастного Есечку, наорет на ебущих, вырвет у них из рук лопату вместе с руками, поставит всех раком и на практике объяснит, как надо правильно ебать черенком от лопаты. А потом догонит и еще покажет.

Гамлет будет счастлив! Его угнетают! Его ебут! Человечество наконец-то ответило на его вызов! Гамлет кончает и умирает от переполняющих его чувств. Ведь он наконец-то дорвался!

До Макса не сразу дойдет, что происходит. Но уж когда дойдёоооот.... Черенок будет долго стонать и плакать, умоляя, чтобы им уже наконец-то прекратили ебать ебавших.


Бальзак будет долго скептически смотреть на ебущих через плечо, в конце саркастически поинтересуется, закончили с ним, или нет? Получив утвердительный ответ, Бальзак встанет, отряхнется, снисходительно посмотрит на ебавших и покачает головой: "по-вашему это ёбля?"

Наполеон зайдет после работы в хозяйственный магазин, куплит там лопату, вернется домой, возьмет черенок и сам себя выебет, приговаривая: "Дилетанты. Даже трахнуть нормально не могут!"

Джек четко запомнит весь ход процедуры, после чего, уже к вечеру в городе откроется сеть вип-саун с новым прейскурантом услуг: "парим березовыми вениками, ебем черенками от лопаты. дорого."

Драйзер долго станет уточнять, был ли черенок стерильным. Оденет резиновые перчатки и внимательно изучит орудие. Помилуй и прости Господи ебущих, если на черенке окажется пылинка.

Достоевский расстроится. В какой бездуховный, жестокий век он живет. Человек человеку даже не волк, а черенок от лопаты. Достоевский долго будет сетовать на падение нравов, пока ебавшие не сделают себе харакири этим самым черенком.

Штрилиц фыркнет. В наше время ебать разучились. Да и черенки от лопаты уже не те.

Ебавшие будут долго и с оттяжкой втыкать лопату в бездыханное тело перед собой, пока на утро не поймут, что в пылу ссоры выебали одного из своих же. Стравивший ебавших между собой Гексли, только похихикает из засады, продолжив наблюдать.

Габен ляжет поудобнее, и попросит, чтобы ебали левее. Он сам изготовил этот черенок с учетом максимального комфорта.

(с) ИЖДУ

@темы: юмор

---

Лучший подарок

[Анализатор]

что дарить этикам мне как-то более-менее понятно, а что бы вы выбрали в подарок нашим логикам: Максиму и Жуку?
Подарок с поводом и без.

@темы: Бета-Квадра, Жуков, Максим, Вопросы

---

[+9]

Здравствуйте. Я к вам с вопросами.
Чем грозят серьезные отношения двух Максимов? Каковы особенности их тожественных отношений? И можно ли сделать скидку на то, что женщина-Максимка изначально более чувствительна к эмоциональному фону партнера, как и все женщины, и поэтому будет приемлемо поддерживать своего партнера?

И вопрос ко всем: как вы определяете тождиков? Откровенно говоря, для меня это наиболее трудно.

@темы: Максим, Вопросы, Помощь

---

Подтверждение наблюдения

[Хакутаку]

Недавно заметил, что практически все Жуковы, которые попадаются мне на дайри, закрывают свои дневники. И вешают при этом "на дверях" угрожающие надписи типа "Идите лесом. Лес там =>"
Странное проявление экстраверсии. Тогда как у Максов практически всегда открыто...

Так вот, меня интересует: действительно оно так и есть (и что вы, господа Маршалы там прячете?) или это мой личный глюк?

@темы: Бета-Квадра, Жуков, Вопросы

---

[Анализатор]

Максимы и Максимки, которые ведут дневники.. Отзовитесь, хотелось бы вас почитать.

@темы: Максим

---

От Штирлица в приступе отчаяния

[Тангор]

Скажите, а бывают в природе Максы-педанты и аккуратисты? В смысле, хочется просто увидеть...

@темы: Другие-квадры, Максим, Вопросы

---

помогите с тимом.

[Анализатор]

Имеется человек мужеского полу.
Он 1) активный (предпочитает путешествия, поездки, спорт (возможно даже и экстрим?)
2) не рукожопый (извините за грубость). Т.е. руками ничего не ломает, скорее собирает-разбирает, может быть готовит.
3) Хороший организатор, вполне может работать экскурсоводом.
4) В связях ограничен, но ниточки имеет, прям как "Крестный отец".
5) Не вляпывается в глупые ситуации, не ведется на аферы и тп.
К слову, человека не существует, просто пытаюсь понять, какой это может быть тим. Гамлета отвергаем для чистоты гипотезы.
Мои предположения: Жуков, Дон Кихот (иногда и Доны умеют хозяйничать, я видела, честно!), Гюго, Штирлиц, Макс (?).
Думаю, что это точно не: Дюма, Габен, Робеспьер, Есенин, Достоевский, Бальзак (слишком пассивны на мой взгляд для этого описания).
Возможно Джек Лондон, но пока еще не видела ни одного Джека, который бы соблюдал 5 пункт.
Драйзеры бывают разные, потому ничего не могу предположить...

@темы: Другие-квадры, Максим, Вопросы, Помощь

---

С 8 МАРТА ЖЕНЩИН КВАДРЫ БЕТА!

[Monte_ Krista]

Лишь раз в году бывает женский день.
Как хорошо, что он сродни с весною.
Прогоним с лиц задумчивости тень.
На тяготы судьбы махнем рукою!
Привыкли жить мы, жертвуя собой.
Вокруг мы радости порой не замечаем.
Работа, дом и настроенья сбой
По жизни нас порой сопровождают.
Как трудно нам обыденность стряхнуть,
Из серых буден выскочить умело,
Как трудно стрелки жизни повернуть,
Судьбе в глаза взглянуть с улыбкой смело.
Но кроме нас нам некому помочь,
И на кого-то уповать напрасно.
Самих себя нам надо превозмочь
И убедиться в том, что жизнь прекрасна!
Весна, и просыпается природа.
Пускай пробьются к свету вместе с ней
Любви, надежды радостные всходы.
Душе и сердцу станет веселей!

---

Ну типа дата.

[Daiho Woodman]

Хотел поздравить наше сообщество и всех участников в нем. Сегодня ему ровно год. За этот период времени нас собралось почти две сотни постоянных читателей. Надеюсь, что все находят то, что хотят, а если не находят пусть не бояться задавать вопросы.
Желаю дальнейшей продуктивной совместной деятельности и общению.

@темы: Бета-Квадра

---

Сенсорики/интуиты и нелюбовь к насекомым (опрос по всем квадрам)

[- апрельская Кошка -]

Недавно обнаружила в избранном вот эту штуковину

По множественним требованиям в комментариях убрано под кат (открываем, смотрим; о первом впечатлении от неё далее вопрос)

Штуковина напугала меня до смерти (первые полминуты примерно). Чем? - схожестью с пауком в "собранном" состоянии и схожестью с какой-нибдуь другой членистоногой неприятностью типа сороконожки в вытянутом, а тем более спиральном.
Дуалу штуковина, в целом, понравилась (ну, иначе зачем постить у себя в дневнике?), но не понравилась на "недобро нарисованную мордочку". А вот нелюбовь (и довольно сильный страх) к отдельному виду насекомых тоже обнаружилась.
И тут я вспомнила, что когда-то боязнь насекомых мне называли в качесвте болевой БС. А дуал заинтересовалась взаимосвязью сенсорики/интуиции и нелюбви к насекомым. И учитывая, что несколько месяцев назад другой дуал говорила мне про своих улиток: "Все мои знакомые сенсорики их боятся", похоже, корреляция, и правда, может быть (да-да, я знаю, что улитки - не насекомые, а моллюски, но давайте в данном случае это всё объединим, в том числе и каких-нибудь мелких членисто-ногих туда же; я думаю, в целом вы понимаете категорию "живых существ", которых я имею в виду). И тут ещё пояснение: страх насекомых, нелюбовь к насекомым, брезгливость по отношению к насекомым, это всё вместе (уточнила второй вопрос).


Итак, 2 вопроса в одну голосовалку (соответственно, дайте, пожалуйста, ответы на оба).

P.S. и мои извинения тем, кого эта штуковина напугала....

Вопрос: Напугала ли вас эта штуковина (в расчёт принимается первое впечатление; первые пол-минуты)? Боитесь ли вы насекомых (брезгливость сюда же)?

1. Я сенсорик, "штуковина" меня напугала.		9	(3.05%)
2. Я сенсорик, "штуковина" меня не напугала.		42	(14.24%)
3. Я интуит, "штуковина" меня напугала.		22	(7.46%)
4. Я интуит, "штуковина" меня не напугала.		84	(28.47%)
5. Я сенсорик, я не люблю, боюсь или брезгливо отношусь к насекомым.		29	(9.83%)
6. Я сенсорик, я люблю и не боюсь насекомых.		8	(2.71%)
7. Я интуит, я не люблю, боюсь или брезгливо отношусь к насекомым.		79	(26.78%)
8. Я интуит, я люблю и не боюсь насекомых.		22	(7.46%)
Всего:		295 Всего проголосовало: 165

@настроение: до сих пор напуганное, но любопытствующее

@темы: Вопросы

---

Нашёл на Соционическом Вестнике

[Кирилл Клён]

12.02.2010 в 10:35

Пишет  -Dino Cavallone-:

Отрывочное )
Нашел целую коллекцию смешных-забавных фразочек.
И некоторые ну просто один-в-один под ТИМЫ подходят.
А если не подходят - говорите, будем обсуждать хDDDD

Смотрите сами:

Дон:
А скольких медсестер вернул я к жизни...
А с нею мы, бывало, даже в шашки...
В готовности к облому - наша сила...
Где Ваша грудь? Хочу на ней поплакать…
И душ самонадеянно приняв...

Дюма:
Горжусь тобой, когда ты не со мною...
И долго буду тем любезен я, и этим...
И - кофе для оставшихся в живых!...

Гюго:
Боюсь, что я с тобою просто счастлив...
В противном случае я стану с Вами жить!..
Вошел и стал зомбировать главбуха...
Да не реви, ведь я тебя смешу!..
И я, и я терпеть вас не могу!..

Робеспьер:
А незнакомок я целую робко...
Везет же Вам - Вы хоть своею смертью!..
Единственный, кому ты не дала…

Максим:
А всех, кто дышит, я бы попросил...
А нас как раз Вы недовпечатлили...
Ага, понятно, дом-то сумасшедший...
В постели с ней бывал предельно краток…
Вы как партнер мне на хрен не нужны...
Зачем о Вас - давайте о приятном!..

Гамлет:
А кто продюсер этого заката?..
Ах, Вы не спонсор?! Положите вилку!..
В первый раз за последнюю жизнь...
В таком-то возрасте?.. Нет, только с предоплатой!..
Во что же верить, вкладывать наличность?!.
Вы очень кстати – тут у нас разврат!
Зачем же сразу все сводить к любви?!
Как пошло завершаются контакты!..

Жуков:
А Вас я попрошу упасть ничком…
А грамотно я всех вас раскидал!
Ведь я просил, чтоб не было улик!..
Во всесоюзном розыске себя...
Жизнь вынуждает написать бестселлер...
И не на кого мне страну оставить...

Есенин:
А все ж на Вас влиял я благотворно...
Был отвергаем, но зато - какими...
Ведь я тебе практически не вру!..
Всё больше людей нашу тайну хранит...

Наполеон:
А ничего, что сразу я о главном?..
Вернулся муж, а мы в прямом эфире...
Вы насмеялись на большую сумму...
Итак, здоров - и тут врачи бессильны!..

Бальзак
А море не волнует наша близость...
А чай такой, что если бы не сахар...
Анализы он сдал. Но их вернули...
Вождем бы стал - харизмы не хватает...
Как холодит ладонь бутыль кефира...

Джек Лондон:
А за границей нет иногородних!..
Вот и еще в одной я не ошибся!..
Вот сумма, чтобы выглядеть достойно...
Всё те же рожи, но за те же деньги...

Драйзер:
Кто обнажился, тот уже навязчив...
Кто ты такой, что "не припоминаешь"?..
Лежали бы, как все, а Вы - туда же...
Любимая, не слышу отговорок...

Достоевский:
А предвкушенье слаще, чем вкушенье...
Важней поцеловаться на прощанье...
Вы правы, да, на "Вы" гигиеничней...
Как Вы могли, ведь это одуванчик!..

Штирлиц:
А вот жену здесь расчленять не надо...
В моих объятьях ты незаменима!
Как нагло говорят мужья "Алло!"...

Габен:
А что ты ремонтируешь - хоть знаешь?!.
В пути нас друг от друга уболтало...
В таких местах полезно просыпаться...
Когда рука нашарит выключатель...

Гексли:
А чтой-то Вы сегодня на метле?
В отличье от себя - тебе я верю!..
Весь ужас в том, что нас сейчас поймут...
Дай мне хоть что-то, кроме установок!..
Как важно оборвать стихотворе...

@темы: Бета-Квадра, Другие-квадры